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| PENSIERI DI MARZO 2007 |
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Avvertenza: per la corretta interpretazione di alcuni "Pensieri di M0r94n" è indispensabile utilizzare il criterio "non tutto è come appare a prima lettura".
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+ La notizia del giorno: «Il 30% dei cinesi di mezza età rinuncia al sesso per via del troppo stress. Lo rivela il quotidiano "China Daily" mostrando i dati di un sondaggio condotto dalla casa farmaceutica Eli Lilly Company e dal Centro per la comunicazione sulla popolazione di Pechino che hanno preso in esame oltre 32.000 persone residenti in 8 città tra cui la capitale. Secondo il giornale il risultato della ricerca sarebbe persino più allarmante poiché la stessa scelta è stata fatta anche dal 25% delle coppie più giovani, quelle in cui i partners hanno meno di 30 anni. Gli intervistati ritengono che la scelta sia un qualcosa di inevitabile. La "castità" di fatto è dovuta a problemi fisici o psicologici legati allo stress causato dalle pressioni che vengono esercitate sugli individuì dalle famiglie e dalla società. L'educazione dei figli, l'aiuto ai genitori anziani e la situazione finanziaria spesso precaria è motivo di stress per il 37% delle persone. Delle coppie di mezza età il 45% ha affermato che l'uomo ha "disfunzioni sessuali" mentre il 46% ha riconosciuto che una vita sessuale soddisfacente favorisce la tenuta del matrimonio e la reciproca comprensione tra i coniugi».
+ Il commento alla notizia del giorno: Vabé, se i cinesi non lo fanno non succede niente di grave visto che hanno la nazione più popolata del mondo...
+ Potete dire...: a R. che ciò che ha detto oggi è profondamente vero?
+ Il dialogo del giorno:
V.: «Il mondo del lavoro è pieno di compromessi, schifezze. C'è gente che per lavorare è disposta ad andare a letto con chiunque... Sapete cosa è successo quando dovevo fare la selezione?».
M.: «... NOOOOOOO!!!!!».
V.: «Ma che avete capito!?! Volevo dire che già si sapeva chi sarebbe stata scelta!».
+ Lo sento, l'ho ferita. E sento quella stessa ferita nel mio stomaco.
+ La notizia del giorno: «Il servizio postale italiano può essere lento ma PRIMA O POI ciò che si è spedito arriva a destinazione. Ad Aosta è stata recapitata nei giorni scorsi una cartolina spedita da Torino il 21 giugno 1970, circa 37 anni fa. Un disservizio che, probabilmente, potrà trovare spazio persino sul libro dei Guinness dei primati. Il mittente era un aostano che all'epoca era impegnato nel capoluogo piemontese per alcuni esami di Stato. Spedì la cartolina alla moglie per avvertirla che tutto stava "andando bene". Nella missiva regolarmente timbrata e affrancata con un francobollo da 25 lire si legge: "Finora non mi posso lamentare, spero che a Giorgio sia andato tutto bene e sia promosso. Vi abbraccio". Il riferimento è al figlio della coppia, che all'epoca faceva la terza elementare ed adesso è padre di un bambino che, per una curiosa coincidenza, frequenta la stessa classe. La destinataria ha poi saputo il buon esito degli esami del marito qualche settimana dopo, direttamente dallo stesso, che commenta, sarcastico: "Con le Poste non si deve avere fretta ma fiducia. Prima o poi, molto poi che prima, tutto arriva a destinazione"».
+ Il commento alla notizia del giorno: Che schifo :/
+ Potete dire...: a R. che per ciò che ha chiesto ieri dovrà fare anche lui un sacrificio?
+ La parola del giorno: «Riposare» (M.).
+ Quando stavo per risalire sulla M0r94n-mobile per tornare alla Base ho guardato la ruota anteriore sinistra ed ho notato l'ennesima tipica piccola macchia di pipì fatta dal solito cagnetto che abita dalle parti in cui mi trovavo. Premetto che io amo gli animali, li rispetto tutti (soprattutto gli esseri umani) e non farei loro mai del male, però penso che ci siano delle "pecore nere" che rovinano i rapporti amichevoli tra uomo e animali. Nel caso specifico da domani terrò d'occhio l'auto, e se riuscirò a beccarlo in "flagranza di reato" lancerò una secchiata d'acqua (rigorosamente a temperatura ambiente perché sono troppo buono) al cagnetto idiota. Oppure andrò a fare pipì sulla sua cuccia...
+ La notizia del giorno: «Un tempo si amavano ma dopo 18 anni di matrimonio Lawrence Roach e sua moglie Julia hanno deciso congiuntamente di divorziare. Lui le concede gli alimenti, 1.250 dollari al mese, ma quando la sua ex decide di cambiare sesso blocca i versamenti e decide di trascinarla in tribunale per chiedere la modifica dei propri doveri. La tesi difensiva di Roach non fa una piega, essendo illegale in Florida l'unione fra due uomini dovrebbe essere ugualmente proibito per un uomo pagare ad un'altra persona dello stesso sesso gli alimenti. Ovviamente la posizione della sua ex signora è ben diversa: lei, o meglio lui, sostiene che gli alimenti sono dovuti per il periodo relativo ai 18 anni di matrimonio, quando lui era ancora una lei».
+ Il commento alla notizia del giorno: Per me dovrebbe smettere di pagarGLI gli alimenti.
+ Potete dire...: a Borat che se mi offro di fargli un favore deve darmi lui il materiale necessario?
+ Il primo dialogo del giorno:
F.: «Voglio andare a dormire...».
M.: «Come dici? Vuoi tanta tequila?».
+ Il secondo dialogo del giorno:
F.: «Ho chiesto all'estetista se aveva spazio oggi pomeriggio...».
M.: «"Aveva spazio"??? Che voto avevi in italiano?».
F.: «Avevo 9...».
M.: «Sì, ma lo leggevi al contrario».
+ La notizia del giorno: «Voleva viaggiare in taxi senza pagare la corsa e, nella speranza di riuscirci, ha inscenato persino una tentata violenza sessuale perpetuata, a suo dire, dal conducente. E' successo nelle vicinanze di Bologna. La ragazza, insieme ad un'amica romena, dopo aver cenato in una pizzeria ha chiamato un taxi per un viaggio di andata e ritorno a Castelfranco Emilia, un paese nei dintorni di Bologna. Al ritorno ha tentato di pagare la corsa con un biglietto da 50 euro falso e quando l'autista si è accorto del tentativo di truffa le due ragazze erano già fuori dall'auto e pertanto le ha dovute rincorrere all'interno del parco. Una volta raggiunte è stato persino malmenato riportando ferite guaribili in 5 giorni. A quel punto le passeggere, trovandosi di fronte alla prospettiva di pagare o esser trascinate al commissariato di polizia più vicino, hanno cominciato ad urlare destando l'attenzione di un uomo che ha chiamato una volante. Una volta arrivati gli agenti le 2 ragazze hanno accusato il tassista di violenza sessuale. Una serie di controlli ha permesso ai poliziotti di avere maggiori informazioni sulle 2 ragazze: l'italiana aveva precedenti per furto e spaccio di droga. I poliziotti non hanno creduto alla poco convincente versione e hanno arrestato la 28enne per insolvenza fraudolenta e lesioni».
+ Il commento alla notizia del giorno: Spero che le facciano pagare "il vecchio ed il nuovo" :p
+ Le frasi del giorno:
- «Dici ke fa male se mi faccio un piercing tra una kiappa e un'altra?» (DeepHous3).
- «"Dalle mie parti dicono che si ottiene di + con 1 parola gentile e la pistola anziché con la sola parola gentile"» (A.).
- «Nel 1969 l'equivalente della potenza di 2 Commodore 64 ha portato un razzo sulla Luna, oggi la potenza di un Pentium 4/3000MHZ serve per far girare Windows» (R.).
+ Il dialogo del giorno:
M.: «asp ma tu di dove sei di preciso?».
N.: «io sugnu di Palmi, conosci?».
M.: «Palmi sì l'ho sentito. Su Twin Peaks quando dicono: "Hanno ucciso Laura Palmi"».
+ Quando lo vedevo in "Love Bugs" mi ci mettevo a ridere, ci scherzavo sù e poi immaginavo cosa si potesse provare in situazioni simili nella vita reale. A distanza di un pò di tempo ecco che arriva l'occasione per vivere di persona tale esperienza: "Venite a vedere il filmino del nostro matrimonio?" è stata la frase che mi ha fatto entrare ufficialmente nel magico mondo degli amici sposati :) A differenza di quanto immaginato però mi sono dovuto ricredere su tante cose: la serata non è stata monotematica (e questo per me fa tanto), è trascorsa praticamente in un attimo, e dulcis in fundo il temuto filmino è stato completamente diverso rispetto a quanto immaginato. Sarà che confondevo "filmino del matrimonio fatto dal fotografo" con "filmino delle vacanze fatto con le nostre mani", ma le immagini (ed il tempo) mi sono volati. Merito indiscusso va al fotografo che ha saputo preparare un filmino in stile televisivo niente male, e poi agli sposini che si sono ben comportati durante le riprese. Il filmato è stato musicato al punto giusto, animato al punto giusto, "parlato" al punto giusto... insomma una buona riuscita. Che poi i fotografi guadagnino ben 2.800 euro (ed il posto al banchetto nuziale) per premere un pulsante sulla macchina fotografica ed un tasto sulla videocamera per fotografare e filmare i momenti di un matrimonio nell'arco di 8 ore giornaliere è un altro discorso...
+ La notizia del giorno: «La vita va vissuta fino all'ultimo: con quest'idea un uomo di 102 anni ha deciso di acquistare una nuova casa situata nell'East Sussex, in Inghilterra. Per poterla comprare la sua pensione non era però sufficiente e allora si è rivolto ad una compagnia, la "Mortgages For Business", che gli ha concesso un mutuo venticinquennale. L'ultracentenario spera di poter usufruire nel tempo dell'aumentato del valore della proprietà. Per ora si accontenterà di integrare la propria pensione con il denaro proveniente dall'affitto della struttura».
+ Il commento alla notizia del giorno: O si sono sbagliati oppure questa mossa pubblicitaria costerà molto cara agli altri clienti dell'azienda inglese.
+ La frase del giorno: «Mmm, che buono!» (F.)
+ La notizia del giorno: «Un ladruncolo di soli 17 anni a Traun, in Austria è capitato nel bel mezzo di un incidente stradale. Il ragazzino ha adocchiato un signore anziano con borsa sportiva al seguito, bloccato in mezzo alla folla, gli si è avvicinato e gliel'ha strappata, dandosi alla fuga. Il giovane scippatore non aveva tenuto conto che l'incidente coinvolgeva un autobus e una volante della polizia locale con 2 cani antidroga fra i passeggeri. Quando il ladruncolo si è dileguato in mezzo alla folla, è passato molto vicino ai cani che hanno cominciato ad abbaiare, allarmati. E' iniziata così una tragicomica caccia all'uomo. Sempre con la borsa in mano, il ragazzino correva come un indiavolato, inseguito da due agenti e relativi cani. Presto si è messa in moto un'altra volante, poi un'altra ancora, finché lo scippatore si è rintanato in un parcheggio multipiano, assediato da ben 27 auto della polizia. A quel punto si è arreso. Controllando all'interno della borsa, gli agenti hanno effettivamente rinvenuto una piccola quantità di cocaina. Quando hanno chiesto spiegazioni al proprietario, un 72enne, questi ha candidamente ammesso: "Sì, la coca è mia. Mi serve per tirarmi un pò su, è per uso personale nella quantità permessa dalla legge. Controllate pure". Aveva ragione».
+ Il commento alla notizia del giorno: Ma poi il ladruncolo l'hanno dato in pasto ai cani anti-droga?
+ Il dialogo del giorno:
F.: «Tu come rispondi quando ti chiamano?».
M.: «"Dimmi?"».
F.: «Oppure?».
M.: «"Che c'è?"».
F.: «Ok... Ma anche?».
M.: «"Sii?"».
F.: «Ma tu non dici: "Che vuoi?"».
M.: «No!».
+ La notizia del giorno: «Un operaio di Pechino, per soddisfare la propria curiosità, ha deciso di diventare un ladro per capire come vivessero i "ricchi". Per appagare la propria curiosità ha cominciato ad infilarsi nelle abitazioni più lussuose e vivere, almeno per qualche giorno, come quelle persone. L'uomo è stato però beccato e dovrà passare 1 anno nelle meno accoglienti carceri di Shangai. Stando a quanto pubblicato sul principale quotidiano locale "Ye", un lavoratore immigrato sarebbe penetrato in almeno 5 ville. Una volta guadagnato l'accesso nelle regge si comportava come fosse a casa sua: si faceva la doccia, provava gli abiti conservati negli armadi e dormiva nei letti perfino quando i padroni erano in casa. Quando nell'abitazione trovava una donna evitava di disturbarla e si limitava a prendere del latte dal frigo e a dormire in una stanza lontana da quella della proprietaria, magari in un altro piano. L'ultima volta però qualcosa non ha funzionato come da programma: il proprietario di una casa, infatti, rientrato alle 2 del mattino, lo ha trovato fresco di doccia mentre, con addosso una maglietta presa in prestito, guardava tranquillamente la televisione. L'uomo ha chiamato subito la polizia che lo ha catturato e condotto in cella».
+ Il commento alla notizia del giorno: In effetti merita il carcere, però un pò mi dispiace :/
+ La notizia del giorno: «Sembrava un dentista modello e invece con gli strumenti che poi usava nelle bocche dei propri pazienti aveva l'abitudine di pulirsi unghie ed orecchie. L'uomo, il 51enne dottor Alan Hutchinson che esercitava a Batley, nel West Yorkshire, rischia ora di perdere la licenza. Considerato da tanti un professionista serio è inoltre accusato di avere orinato nel lavello dello studio e di essersi rifiutato di lavarsi le mani prima di visitare una paziente presente alla scena. "Ha risposto in maniera strafottente alle mie rimostranze", ha testimoniato la donna davanti a una giuria disciplinare. Il dentista è stato temporaneamente sospeso. Se il tribunale lo giudicherà colpevole verrà cancellato dall'albo, in caso contrario potrà riprendere l'attività».
+ Il commento alla notizia del giorno: Beh, chi non vorrebbe un dentista così?!? :p
+ La notizia del giorno: «Katherine Tuck, una 13enne americana che vive nello stato dello Utah, si è aggiudicata il titolo di reginetta proprietaria delle scarpe più puzzolenti degli Stati Uniti. Il riconoscimento le ha permesso di aggiudicarsi un premio in denaro di 2.500 dollari. La ragazzina ha dichiarato di aver indossato quotidianamente le proprie scarpe da tennis per un anno e mezzo. Ci ha giocato a pallone, a basket e le ha riempite di molluschi durante un bagno non programmato nel Great Salt Lake. Dopo averle insudiciate per benino ed averle "aromatizzate" la ragazzina si è presentata alla 32^ edizione del "National Odor-Eaters Rotten Sneaker Contest" che si è tenuto nel Vermont. Per i suoi avversari non c'è stato nulla da fare: ha lasciato tutti letteralmente senza fiato. Dopo aver fatto un bel salto di fronte ai membri della giuria ed eseguito una giravolta, Katherine si è tolta le scarpe e le ha consegnate orgogliosa ai giurati. Il giudice William Fraser era talmente sconcertato da aver preferito tenere una delle scarpe usando soltanto la punta di una penna che ha poi gettato via. Paula Tuck, madre della neo-reginetta, ha commentato la vittoria della figlia: "Sono estremamente orgogliosa della mia 'piccola canaglia'"».
+ Il commento alla notizia del giorno: Eppure io farei sentire alla giuria (!) l'odore prodotto da un paio di marchi sportivi di calzature... Signore e signori, la New Balance e la Puma per me sono imbattibili su questo campo.
+ Potete dire...: al rappresentante incontrato oggi che non riuscivo a stargli vicino per lo sgradevole odore di sudore stagionato che lo circondava?
+ Il dialogo del giorno:
G.M.: «Dammi 3 euro!».
M.: «Ok... ma almeno mi spieghi per cosa servono?».
G.M.: «Sono le offerte che stiamo raccogliendo da destinare alle famiglie Raciti e /&%$£"».
M.: «Ahhh...».
G.M.: «E comunque mi devi dare anche 33 euro per la quota associativa scaduta».
M.: «Ca**o G., questi sono i 20 secondi più costosi della mia vita!».
+ Oggi intorno a me non ho visto "spirito di squadra", e ciò mi ha un pò infastidito. Giocare per sé stessi in questo periodo non ha senso, se non addirittura controproducente. Penso che l'allenatore stia sottovalutando lo spirito dello spogliatoio che comincia a subire dei piccoli ma costanti cali di pressione, se poi a questo si aggiunge l'atteggiamento prettamente mercenario di alcuni elementi si può vagamente immaginare lo stato attuale di un gruppo che da circa 2 mesi è troppo esposto alle sollecitazioni esterne che non sono filtrate a dovere dall'allenatore.
+ La notizia del giorno: «Viaggiava in auto senza documenti. Fermato dalla polizia, per evitare di beccarsi una contravvenzione, ha dato false generalità. Sfortuna ha voluto che il nome di fantasia da lui inventato fosse quello di un super-criminale ricercato in tutto lo Stato per via della sua attività di falsario e trafficante di droga. Visto come si stavano mettendo le cose, l'uomo, Vincent Massey, un 48enne di Annapolis, Maryland, ha pensato allora fosse venuto il momento di dire la verità. "Ho inventato tutto, il mio vero nome è Vincent Massey". L'uomo, dopo alcune ore, è riuscito a dimostrare la sua reale identità. Ora è stato però incriminato per avere fornito una falsa identità alle forze dell'ordine».
+ Il commento alla notizia del giorno: Ma in America non si usa controllare i documenti di identità???
+ Potete dire...: ad Amedeo Assetta di dimettersi?
+ La frase del giorno: «Sole pe' lu sabbate e la dumeniche» (R.).
+ Mi sveglio con in mente uno scambio di opinioni avvenuto qualche tempo fà con Borat riguardante la diversa apertura mentale degli abitanti delle diverse città di appartenenza. Nello specifico mi ha fatto risalire il sangue al cervello la sua teoria secondo la quale la città (non sua) nella quale abita ora è "mentalmente più aperta" rispetto a quella dov'era prima. Viste le sue caratteristiche ho preferito non spiegare per intero la mia opinione al riguardo (ovviamente contraria alla sua) che però oggi voglio esprimere. Si da il caso che la sua attuale città APPARE più "aperta" perché è costituita per la maggior parte da gente NON indigena, quindi lì tutti la pensano in maniera diversa e tutti se ne fregano se ci sono persone che vivono-agiscono-si comportano in maniera "diversa" rispetto ali altri. Viceversa la sua ex Città APPARE ai suoi occhi più "chiusa" perché è costituita al 90% da gente nata, cresciuta e legata alla propria terra, con le proprie usanze e tradizioni ultra-consolidate, che la ama e vuole solo il meglio per lei. E' dunque normale che se Borat va ad abitare nella prima città proverà una sensazione di "libertà" maggiore rispetto alla seconda: nella prima Borat può quasi tranquillamente fare le proprie richieste, criticare le usanze locali e comportarsi liberamente secondo gli usi ed i costumi della propria nazione di appartenenza perché la popolazione indigena locale è una minoranza, viceversa nella seconda Città Borat è circondato dall'intera popolazione che difende le scelte del proprio Comune, quindi se non si adatta si sentirà inesorabilmente isolato dal resto del mondo. In conclusione dunque il problema di Borat è proprio la SUA "chiusura" mentale (e non quella degli altri): basterebbe rispettare le idee dei cittadini locali per vivere serenamente ovunque anziché criticare ogni minima diversità incontrata tra la gente di una Città che l'ha ospitato con educazione e rispetto.
+ La notizia del giorno: «Parcheggia una gru di 18 tonnellate lungo una discesa ma si scorda di mettere il freno a mano: distrutte 17 automobili. E' quanto successo a Novosibirsk, in Siberia. Il conducente del pesante mezzo, evidentemente molto distratto, è sceso dalla gru e si è recato a fare delle compere. Quando è tornato, non vedendo il mezzo dove lo aveva lasciato, ha pensato ad un furto. Guardando poco distante ha notato però un impressionante groviglio d'auto distrutte e ha compreso cosa fosse realmente successo. Poteva essere una di quelle distrazioni capaci di dare origine ad una vera e propria strage ma fortuna ha voluto che ad aver la peggio fossero soltanto 17 auto. Il pesante mezzo, lasciato con la seconda marcia inserita, ha cominciato a prendere velocità mettendosi addirittura in moto».
+ Il commento alla notizia del giorno: Oh come mi piacerebbe lasciare una gru simile vicino agli uffici del mio ex datore di lavoro... :p
+ Potete dire...: ad A. che più lo guardo e più somiglia a Fabrizio Corona?
+ Le frasi del giorno:
- «Sei un kaso di spikiatria» (L.).
- «Non vedevo l'ora di morire per stendere le gambe» (il commento del padre di Luciano De Crescenzo subito dopo aver viaggiato sul sedile posteriore della prima Fiat 500).
+ Non ho ben capito perché non riesco mai a memorizzare i nomi propri delle persone al primo incontro. Ho sempre avuto questo "problema", tant'è che fin da quando ero piccolo attribuivo abitualmente alle persone che mi circondavano dei soprannomi per identificarle e distinguerle tra loro. Tale abitudine continuo ad averla, e proprio oggi ho ripensato ai vari soprannomi attribuiti nel corso degli ultimi anni:
- Crisantemo: colui che prevedeva (o attirava) le sventure (altrui);
- Camionista: ragazza con una folta peluria sulla schiena e sulle braccia;
- Homo Sapiens: ragazzo con barba costantemente un pò troppo incolta;
- Porchetta: ragazza dalla corporatura esile dotata di una antiestetica pancetta mascolina;
- Fumetto: persona dai lineamenti delicatissimi;
- Quantècaruccia: in ricordo di una frase della mia prof di francese delle superiori;
- Borat: ex-extracomunitario/a un pò imbranato/a;
- Dalcolloinsù & Dalcolloingiù: 2 amiche inseparabili con caratteristiche fisiche differenti;
- Sherlock Holmsa: persona che si incontrava sempre e ovunque, perfino fuori Città;
- (Orsetto) Teddy: persona con occhi grandi, scuri e molto vicini tra loro;
- Josepha: sorella di un ragazzo soprannominato Joseph;
- Clarence Seedorf: ragazza bianca dai lineamenti mascolini marcati e dai capelli riccissimi;
- Rivaldo o Pentacampeon: ragazza monoespressiva e senza lineamenti;
- Moby: ragazzo secco, bassino, coi capelli cortissimi e con la carnagione chiara;
- Lino Banfi: ragazzo pienotto con fronte alta e capelli spettinati;
- Valerio Staffelli: ragazzo un pò troppo espansivo con gli sconosciuti;
- Toto Cotugno: ragazzo dai capelli lunghi e laccati;
- Teletubby: ragazza che indossa spesso abiti con prevalenza di colori primari;
- Cessa: persona che sta sempre male a causa dei perenni e ciclici problemi di salute.
Forse ne avrò dimenticato qualcuno, ma intanto ho fatto già un bell'elenchino.
+ La notizia del giorno: «Inscena il proprio funerale, con l'intento di vedere quanti dei cosiddetti amici si presenteranno a dargli l'ultimo saluto, ma scopre che l'unica persona a cui importasse un poco di lui è la madre. L'autore dell'insolita iniziativa è Amir Vehabovic, un 45enne residente a Gradiska, località situata nel nord della Bosnia. L'uomo, stando a quanto pubblicato su "Ananova", si è finto morto per vedere come la gente l'avrebbe presa. Quando solo la vecchia mamma si è presentata per le esequie Amir è andato su tutte le furie: presa una penna in mano, ha scritto alle 45 persone che erano state invitate per mandarle tutte al cordialmente al diavolo. Dopo essersi lamentato delle spese sostenute per organizzare quel finto trapasso Vehabovic ha chiuso la lettera dicendo: "Pensavo che molti di più di voi, i cosiddetti amici, si sarebbero presentati per darmi un ultimo saluto. Ora si capisce su chi posso fare veramente conto"».
+ Il commento alla notizia del giorno: Esperimento un pò costoso ma originale ed efficace per scoprire i finti amici.
+ La frase del giorno: «Per la cronaca non gliel'ho data ancora» (N.).
+ La notizia del giorno: «Quante volte, per timore di offendere una persona, avete preferito rinunciare ad uscire con gli amici o con la fidanzata per prender poi parte ad una noiosissima cena di lavoro. Quante volte, ancora, seppur legati sentimentalmente ad una persona, è stato per voi impossibile dire no ad un invito galante che vi ha costretto ad inventare delle balle colossali. Se quanto appena detto capita più spesso di quanto vogliate ammettere, il team di "Alibi Perfetto" può essere un vostro alleato. L'agenzia promette di offrire un servizio di alibi virtuale personalizzato capace di "giustificare le vostre assenze alle persone vicine senza il rischio di avere degli effetti negativi sulla vita familiare o sulle relazioni personali. Vi creeremo l'alibi perfetto per la vostra serata o il vostro week-end. Mentre tutti penseranno che siete a un seminario, a un corso di aggiornamento o a un viaggio d'affari, sarete in realtà impegnati a fare quello che più desiderate". Le persone interessate possono richiedere un "alibi standard", che consente di ricevere un invito personalizzato che confermerà la partecipazione a un avvenimento (naturalmente fittizio e al quale non si dovrà partecipare), oppure un "alibi extra", un pacchetto di prodotti derivati dalle manifestazioni dell'alibi standard. Il cliente riceverà a casa brochure con il programma completo dell'avvenimento fasullo, depliant, magliette e, perché no, addirittura una lettera di ringraziamento per la "partecipazione". Il servizio non si limita ad inventare semplicemente delle frottole creando tutto un contorno di prove credibili ma offre ai clienti più esigenti anche la possibilità di organizzare delle anonime serate reali. Alibi Perfetto effettuerà infatti la prenotazione per voi e per chi voi volete a proprio nome evitando di farvi avere ricevute fiscali o altri documenti pericolosi per la "copertura" inventata. Alessio Niccolai, l'ideatore di questa attività spiega: "Possiamo effettuare degli acquisti e spedirli alla persona desiderata con il vostro nome; così facendo non comparirete nella scheda del commerciante e di conseguenza non riceverete pubblicità, promozioni o fatture"».
+ Il commento alla notizia del giorno: Cosa si deve fare per campare... :p
+ Mi sono svegliato bene, di buon umore, ed ho acceso la radio per ascoltare un pò di "mondo esterno". Ho trovato "Collezione privata", durante la quale veniva presentata una lista di canzoni preferite di un personaggio conosciuto (ma quello di oggi io non lo conoscevo). Ho ascoltato 4 canzoni e mi sono accorto che di queste:
- 1 dei Talk Talk era molto simile ad un loro precedente disco di successo;
- 1 aveva la stessa voce e lo stesso stile di canto di Elisa;
- 1 aveva la stessa voce e lo stesso stile di canto di Bjork.
A parte il primo caso che ci può stare (d'altronde è sempre farina del loro sacco), riguardo le altre 2 ci sono rimasto un pò male: non so chi abbia preso ispirazione da chi, però adesso so che anche Bjork ed Elisa non sono "uniche". Possibile che nella musica debba esserci quasi sempre qualcosa di simile a qualcun altro? (La risposta "Sì, vabé, quante ne vuoi, le note sono solo 7" non sarà accettata) :/
+ La notizia del giorno: «La polizia ha trovato oltre 4.000 capi di biancheria intima nella casa di un operaio edile giapponese che usava la propria abilità nell'arrampicarsi sulle impalcature per rubare lingerie alle donne. gli agenti della polizia credono che nel giro di 6 anni, Shigeo Kodama, 54 anni, abbia rubato 3.977 mutande, 355 reggiseni e 10 paia di calze. L'uomo è stato arrestato in seguito a un'irruzione della polizia nella sua casa. Un portavoce della polizia di Hiroshima ha spiegato: "Da quando ha cominciato a fare l'operaio arrampicarsi non è mai stato un problema, e così è stato molto semplice per lui entrare in un appartamento al secondo piano". E poi ha aggiunto: "Non ha mai rubato alcun altro capo di abbigliamento"».
+ Il commento alla notizia del giorno: Ahahah!
+ Potete dire...: alle tv che si occupano delle partite calcistiche di Serie A che a lungo andare occuperanno l'intero terreno di gioco con le loro attrezzature tecniche? Ormai a bordo campo c'è rimasto solo lo spazio per il guardalinee, nient'altro.
+ Mi sto preparando per andare a prendere una cosa da un conoscente, e mentre mi trovo esattamente dietro la porta della Base mi soffermo a parlare con A. della stranezza di questa persona che sto per incontrare. Dopo 2 minuti di allegro dialogo condito da battute sul soggetto, all'improvviso suona il campanello: apro la porta e trovo questo mio conoscente che mi ha anticipato venendomi a trovare lui. Considerato che quando passo davanti alla porta di casa degli altri si sente quasi tutto ciò che viene detto nelle sue vicinanze, spero vivamente che questa persona non si sia soffermato ad ascoltare i nostri discorsi... :\
+ Mi avvicino ad un amico per salutarlo dopo un paio di settimane che non lo rivedevo e mi accorgo che nelle sue vicinanze c'è una puzza di alito di tipo "fogne di Calcutta" disarmante. Siccome era appena passato alle mie spalle una persona dalla dubbia igiene personale, pensando che fosse lui la causa di quell'atmosfera ho detto al mio amico: "Tira una brutta aria quì", e lui sorridendo ha dato una risposta un pò vaga al riguardo. Poi mi giro a salutare gli altri, e dopo qualche secondo questo mio amico torna vicino a me tutto soddisfatto con una gomma da masticare in bocca. Un altro amico gli si è avvicinato dicendogli: "Ci sei riuscito!", e lui gli ha risposto contento: "Sì, finalmente l'ho trovata!". Così mi sono fermato a fare 1+1 ed ho capito che forse la fonte di quell'orribile odore era proprio lui... :\
+ La notizia del giorno: «Un ristoratore italiano di New York ha aggiunto alla lista delle pizze sul suo menù una versione extralusso che costa la bellezza di 1.000 dollari. Si chiama "la bellissima di Nino" ed ha poco in comune con una tradizionale Margherita. Su uno strato di panna ed erba cipollina viene decorata con due etti e mezzo e quattro varietà di caviale, altrettanti di aragosta del Maine, uova di salmore e un pizzico di salsa al rafano. Naturalmente viene servita fredda e si presta per essere un ricco antipasto per quattro persone, 250 dollari a fetta. Nino Selimaj si è conquistato una certa fama per aver girato uno spot pubblicitario per i suoi 4 ristoranti italiani di Manhattan. Il patron offre gratuitamente ai suoi clienti coperto, acqua minerale rigorosamente San Pellegrino: "Pane, aria e acqua, i 3 elementi essenziali della vita". Il ristoratore spiega: "C'è chi dice che sono matto, ma io credo che questo prodotto venderà moltissimo. Mangiare la mia pizza sarà come passare una notter al Waldorf Astoria". Il record per la pizza più costosa fino a questo momento spettava ad un ristorante londinese, il "Maze" dello chef Gordon Ramnsey, in menù a 193 dollari».
+ Il commento alla notizia del giorno: Ho in mente una pizza da 4.000 euro, ma non svelerò il suo contenuto altrimenti qualcuno potrebbe copiarmi l'idea... :p
+ Potete dire...: al mio conoscente di stamattina che (se mi ha sentito) stavo solo scherzando? :)
+ La frase del giorno: «Tira una brutta aria quì» (M.).
+ La notizia del giorno: «Scene porno nel bel mezzo del telegiornale medico scientifico in onda in prima serata. E' successo in Arizona, sulla rete televisiva KPPX-TV. Per un errore, o forse con il più semplice intento di screditare l'emittente Tv, qualcuno ha "tagliato" la trasmissione presentata da Tom Brokaw, noto volto televisivo dello stato, facendo partire un filmato contenente scene di sesso esplicito: veri e propri filmati hard-core che hanno lasciato sbalorditi i tanti spettatori. Nonostante la cosa abbia fatto schizzare lo share alle stelle, i responsabili della KPPX-TV non sembrano aver gradito lo scherzo e ora minacciano ripercussioni nei confronti dei sabotatori. I dirigenti dell'emittente hanno fatto sapere che: "Ci sarà una rigorosa inchiesta e non ci fermeremo finché i responsabili non saranno individuati e puniti". Sia i vertici della Tv che la Cox Communications, azienda che gestisce il canale, hanno parlato di una vicenda oscura: si ipotizza l'errore o il dolo. Di certo la rete è stata bombardata di telefonate di utenti che chiedevano il perché di quell'insolito fuori programma a luci rosse».
+ Il commento alla notizia del giorno: Visto che lo share è schizzato alle stelle, secondo me a breve capiterà lo stesso "errore" anche alle tv concorrenti.
+ Potete dire...: ad A. che succede tutti i giorni ciò di cui si è accorto oggi?
+ L'sms del giorno: «Chiarito perché Berlusconi ha pagato 20.000 euro per ritirare le foto della figlia. Barbara era stata pizzicata fuori dall'Hollywood in atteggiamenti affettuosi con l'on. Follini» (S.).
+ Ebbene sì, non ho potuto resistere alla sfida lanciatami dalla vita quotidiana e così a distanza di 24 ore ci ho ripensato: oggi ho riportato la stessa cuffia di ieri a lavoro, ed incredibilmente/inspiegabilmente non è successo niente. Le soluzioni possibili possono essere 2:
a) è stata una pura casualità;
b) ho smaltito tutti gli impegni lavorativi più difficili.
Com'è, come non è, oggi per la prima volta dopo tanti mesi sono riuscito ad ascoltare nuovamente "Tropical pizza" dall'inizio alla fine senza problemi. Che poi la selezione musicale della puntata odierna sia stata al di sotto delle mie aspettative ci può anche stare, l'importante è che la sua qualità media sia rimasta quantomeno allo stesso livello del novembre scorso.
+ La notizia del giorno: «C'è chi si diletta a filmare e registrare i giorni più lieti delle persone care e chi invece propone come alternativa quella di seguire in diretta web il funerale di un amico o di un parente magari lontano. Un'agenzia di pompe funebri dell'Irlanda del Nord pochi giorni fa ha presentato ai suoi clienti un nuovo ed innovativo servizio che consente di seguire in diretta Web alle esequie del caro defunto. Per evitare di violare la legge sulla privacy, l'azienda ha deciso di rendere accessibile il servizio alle sole persone autorizzate dai familiari. Una user id ed una password danno insomma accesso alla diretta on-line. Gli interessati possono anche registrare il video su un supporto dvd, per rivedere la cerimonia ogni qual volta se ne dovesse sentire il bisogno. I funerali, stando a quanto fatto sapere dall'agenzia funebre, sono stati seguiti fino ad ora dall'Africa, dalla Spagna, dall'Australia e persino dal Canada. Il prossimo passo, anticipa l'azienda, sarà quello di riprendere e trasmettere su web anche la sepoltura».
+ Il commento alla notizia del giorno: Tutte le prestazioni offerte grazie al web ormai non mi stupiscono più: ho già capito che con un pò di fantasia si può fare di tutto.
+ Potete dire...: a L. "Ma quanda cazz' ti laurei?!?"
+ Le frasi del giorno:
- «Siamo regine senza Corona» (Platinette).
- «Acqua gym è parente di Big Jim?» (M.).
+ Credo di aver capito il motivo per il quale ogni tanto capita che le giornate lavorative mi diventano pesanti inaspettatamente. Nelle ultime 2 settimane si è ripetuta troppo spesso la stessa storia: la mattina esco dalla Base contento e felice come un bimbo che va a scuola (!), dopodiché nel corso della prima mezz'ora di lavoro si accumula una ENORME quantità di cose da fare che è addirittura impossibile prevedere dal giorno prima (magari lo fosse, così almeno me ne anticiperei un pò). Ormai ho capito da cosa dipende, la colpa è attribuibile soltanto ad una cosa: la cuffia (per musica) che porto con me in quegli stessi giorni. Ogni volta che decido di portarla in ufficio speranzoso di poter ascoltare "Tropical pizza" dalla mia scrivania succede qualcosa di sconvolgente nella mia azienda che mi impedisce di staccare gli occhi dai documenti da preparare/controllare. Da domani non la porterò più, oppure ne porto un'altra: voglio proprio vedere se posso ricominciare a "vivere" serenamente le mie giornate :p
+ La notizia del giorno: «Un tedesco, al quale la moglie aveva chiesto la separazione, ha diviso in due con la motosega il casolare di legno dove andavano in estate. Il prefabbricato largo 8 metri e lungo 6, che i due, Andreas e Ramona, avevano arredato amorevolmente negli anni felici in uno dei tipici appezzamenti a giardino che sorgono intorno alle città tedesche, è stato così tagliato esattamente in due parti, come ha potuto constatare una pattuglia della polizia mandata a controllare. L'insolita divisione dei beni è avvenuta nella cittadina di Sonnerberg, nell'ex Germania Est. Un portavoce della polizia, descrivendo il caso ha commentato: "L'uomo ha detto di aver preso solo quello che gli spettava. Ma non credo che sua moglie abbia apprezzato". "Io in realtà avevo accettato che il casolare ad un piano andasse ad Andreas" ha raccontato l'incredula Ramona alla polizia. Il marito carpentiere però ha preferito una salomonica divisione. La sua parte l'ha caricata su un camion e se l'è portata via. Il divorzio non è stato ancora concluso».
+ Il commento alla notizia del giorno: Fatto bene!
+ Potete dire...: a Mika che il suo disco è abbastanza orecchiabile al primo ascolto?
+ La notizia del giorno: «Tre studenti di 19 anni, saliti a bordo di un taxi per esser riaccompagnati a casa, hanno avuto la pessima idea di chiedere uno sconto al conducente. L'uomo, evidentemente nervoso per altri motivi, ha estratto una pistola e ha fatto fuoco ferendo uno dei giovani. Il fatto è avvenuto a Torino, intorno all'1 della notte fra sabato e domenica. L'autore del gesto è un incensurato di 44 anni, italiano, che proprio la mattina di sabato aveva ricevuto il rinnovo del suo porto d'armi. I ragazzi, tornati in città dopo il week end, avendo perso l'ultimo autobus hanno pensato di chiamare un taxi che li portasse fino a destinazione. Una volta giunti a casa, 2 di loro sono scesi dal mezzo per andare a prendere delle sigarette mentre il terzo è rimasto in auto per pagare la corsa. Improvvisamente, però, i 2 giovani in strada hanno sentito l'amico urlare e l'hanno poi visto scappare rincorso dal tassista il quale, armato con una 38 special, ha aperto il fuoco. Il colpo ha ferito alla coscia sinistra uno dei 2 che assistevano alla scena. Il tassista si è poi allontanato e si è presentato al commissariato Madonna di Campagna dove ai poliziotti ha raccontato la storia, omettendo alcuni particolari ed inventandone di nuovi: "Sono stato vittima di una rapina" avrebbe detto agli agenti. I poliziotti hanno a questo punto setacciato gli ospedali alla ricerca del ladruncolo ferito. Al suo posto hanno trovato però i 3 spaventatissimi ragazzi che hanno raccontato i fatti ai poliziotti. Rientrati in caserma gli agenti hanno rintracciato il tassista finito in manette con l'accusa di tentato omicidio».
+ Il commento alla notizia del giorno: Buono a sapersi, così se dovessi andare a Torino so già cosa mi aspetta :p
+ Potete dire...:
+ Il dialogo del giorno:
F.: «A proposito di canzoni napoletane...».
M.: «No... nooo... NOOO! Al concerto di Gigi D'Alessio non ti ci porterò mai! :)».
+ Ho stabilito il nuovo record di permanenza in ufficio, che difficilmente potrà essere battuto. Sfido chiunque a rimanere volontariamente (quindi i dipendenti del mio ex datore di lavoro sono esclusi dalla sfida, essendo schiavizzati e sfruttati senza ricevere la retribuzione adeguata) nel proprio ambiente lavorativo fino alle 21:15 (ora locale). "Ce vò la picc"... :)
+ La notizia del giorno: «Un giovane marito egiziano è fuggito di casa a seguito delle continue botte che la moglie gli dispensava con la poco convincente scusa fossero un gesto d'amore fatto soltanto per il suo bene. Stanco di sopportare la pesante convivenza coniugale, la moglie era solita ricorrere alle maniere forti per costringerlo a prendere medicine contro la sterilità, il poveretto ha preferito darsi alla latitanza. Stando a quanto riportato sul quotidiano panarabo "Al Sharq al Awsat", la donna, preoccupata per il suo incerto futuro, era infatti disoccupata e dipendeva pertanto completamente dal marito, ha deciso di ricorrere presso il Tribunale della Famiglia del Cairo per chiedere "gli alimenti". Presentatosi davanti al giudice e con non poco imbarazzo, il fuggitivo ha allora deciso di spiegare i motivi della fuga. "Dopo il matrimonio ho scoperto di essere sterile, ma i medici mi hanno prescritto una medicina che provocava effetti collaterali negativi sulla mia salute e mi hanno spiegato che le probabilità di successo del farmaco sarebbero state comunque molto scarse. Mia moglie, per costringermi a prendere le medicine, mi picchiava e mi offendeva, persino di fronte ai miei colleghi sul posto di lavoro", dove la donna si presentava agli orari prescritti per l'assunzione delle pillole. La signora non ha negato, ma ha assicurato di avere agito soltanto per il bene del marito, che "è un debole ed è sempre arrendevole". Dopo 4 ore di dibattimento i coniugi, sposati da 3 anni e dichiaratamente innamorati, hanno fatto pace. La moglie ha preso il solenne impegno di smettere di picchiare ed offendere il marito».
+ Il commento alla notizia del giorno: E ci mancherebbe!
+ La frase del giorno: «P., vì nu mumende...» (R.).
+ Ho riprovato il piacere di mangiare il gelato di uno dei bar più noti della mia Città dopo tanti mesi. A parte la sua indiscussa bontà, anche in questo caso è stata l'atmosfera che mi è particolarmente piaciuta: l'ultima volta che feci una cosa simile ero studente universitario, un (bel) pò stressato per la discussione di tesi imminente, un pò in crisi per l'imminente salto nel buio del mondo della disoccupazione/lavoro ed un pò disturbato dal caldo dell'estate che stava per arrivare. Oggi invece ho rifatto quegli stessi movimenti in veste di lavoratore tranquillo in cerca di gloria, ed ho constatato che effettivamente quello stesso gelato ora per me ha tutto un altro gusto, ovviamente migliore.
+ La notizia del giorno: «Troppe liti in chiesa tra cantanti e i nuovi arrivati maltrattati dai coristi storici, così il vicario anglicano di una chiesa del Somerset in Gran Bretagna ha deciso di licenziare tutto il coro della sua parrocchia, assai carente in termini di cristianità. Per alcuni la decisione di Colin Randall è stata dettata anche dalla sua antipatia per il repertorio e per il direttore del coro che l'aveva pazientemente costruito in anni di attività».
+ Il commento alla notizia del giorno: Fatto bene: piazza pulita e si ricomincia!
+ Potete dire...: al gelataio di oggi che l'unica cosa negativa di quel bar in cui lavora è lui?
+ Viaggiando a bordo della M0r94n-mobile sono stato superato da una vecchia Fiat Panda rossa che aveva una specie di filo pendente che partiva dal portabagagli posteriore fino ad arrivare vicino all'asfalto (sembrava la guarnizione interna del portellone). Tale immagine mi ha fatto tornare in mente un oggetto che tra gli anni '80-'90 era diventato ormai di moda sulle automobili: una linguetta nera attaccata nella parte posteriore vicino al paraurti. Sinceramente non ho mai ben capito a cosa serviva: ricordo che guardandone uno attentamente da vicino vidi che sopra c'era disegnato un fulmine, pertanto ho sempre creduto che potesse servire per scaricare a terra l'energia elettrica qualora il mezzo fosse colpito da un fulmine. Poi, a pensarci meglio, ho ricordato anche che col passare degli anni notai che la sua presenza sulle vetture coincideva sempre più spesso con un proprietario dell'auto particolarmente tamarro... Ora, considerato che (purtroppo) i tamarri in Italia non si sono ancora estinti, come mai la linguetta nera si usa più? Ma soprattutto, qual'era la sua vera utilità (se ne aveva una)?
+ La notizia del giorno: «Dal 30 marzo per portare uno striscione all'interno di un impianto sportivo i tifosi dovranno ricordare queste disposizioni:
- fare richiesta alla società ospitante 7 giorni prima dell'effettuazione della partita;
- chiedere l'autorizzazione del Gos (Gruppo Operativo di Sicurezza, composto da un funzionario di pubblica sicurezza, un responsabile della sicurezza della società, dei vigili del fuoco e della squadra ospite) o del Questore (per impianti con capienza inferiore a quelli imposti dalla normativa vigente);
- la dimensione massima dovrebbe essere di circa 1,50 metri, il contenuto ovviamente non dovrà essere offensivo, il materiale dovrebbe essere ignifugo o comunque privo di qualsiasi elemento che possa pregiudicare la sicurezza dell'impianto stesso.
Se a chiedere l'autorizzazione è un gruppo identificato, all'interno del quale c'è un elemento raggiunto da un Daspo (divieto di accesso allo stadio) l'autorizzazione sarà immediatamente negata, a prescindere da tutti gli altri requisiti. Queste sono le decisioni prese giovedì scorso dall'Osservatorio Nazionale sulle manifestazioni sportive. Rivoluzione striscioni dunque, ma non cambia niente per bandiere e sciarpe. Tale provvedimento rientra nel piano di rivisitazione della "responsabilità oggettiva" che grava sulle società, molto spesso ricattate dalle frange più violente della tifoseria».
+ Il commento alla notizia del giorno: Ma proprio ora che avrei voluto farne qualcuno io?!?
+ Potete dire...: al ristorante cinese di stasera che non ci rimetterò piede per un bel pezzo?
+ Le frasi del giorno:
- «Pescara-Modena è un'autentico spareggio per EVITARE la salvezza» (Antonio Monaco, giornalista del Tg3 Abruzzo).
- «L'amico certo si conosce nell'incerto» (B. Graciàn).
+ Cercherò di spiegare l'accaduto di oggi nel migliore dei modi, promesso. Dunque, supponiamo che ci siano 3 atleti (che chiamerò A, B e C) che organizzino una corsetta amichevole che non prevede premi finali, quindi dando il massimo ma senza agonismo. Questi 3 atleti sono amici, si equivalgono (nel senso che sono allenati tutti allo stesso modo), corrono alla stessa velocità, indossano gli stessi indumenti e gareggiano alle stesse condizioni atmosferiche. Supponiamo che questi 3 corridori partano dallo stesso punto, percorrano gli stessi 28 chilometri e taglino il traguardo sempre perfettamente affiancati l'un l'altro. A fine corsetta, ipotizziamo che i 3 corridori si avvicinino al giudice di gara esterno che li ha cronometrati (quindi neutrale, sconosciuto dai 3 e non influenzabile) e che questo stabilisca che:
- A ha impiegato 1 minuto, 03 secondi e 9 centesimi;
- B ha impiegato 1 minuto, 04 secondi e 3 centesimi;
- C ha impiegato 1 minuto, 05 secondi e 0 centesimi.
In queste condizioni, come può fare C a smaltire tutta l'inca**atura che ha addosso?!?
+ Potete dire...: a R. che questa settimana gli rosicchierò tanti punti al fantacalcio?
+ Il primo dialogo del giorno: (ore 13, in un ufficio postale di Francavilla al Mare - CH)
M.: «Vorrei una quindicina di francobolli».
1° impiegata: «Glieli vado a prendere».
(dopo 2 minuti)
1° impiegata: «Quelli autoincollanti sono finiti. Ci sono rimasti soltanto questi classici».
M.: «Beh, io volevo gli altri... Allora ne prendo soltanto 6».
1° impiegata: «Ah... Non li vuole più gli altri?».
M.: «No. Tornerò a comprarli quando riavrete quelli autoincollanti».
(nel frattempo arriva una sua collega)
2° impiegata: «Ma questi sono filatelici...».
M.: «Sì... ma non li voglio».
2° impiegata: «E perché? Anche questi sono francobolli».
M.: «Sì, lo vedo, ma non sono autoincollanti».
2° impiegata: «Ma anche questi si incollano, basta inumidirli un pò sul dorso».
M.: «Ok, ma io volevo quelli autoincollanti».
2° impiegata: «Perché voleva proprio quelli?».
M.: «Perché sono più comodi da attaccare...».
2° impiegata: «Vabé, ma cosa ci vuole ad attaccare dei francobolli?».
M.: «Niente signora, ma gli autoincollanti sono più pratici, non fanno perdere tempo con colla o saliva...».
2° impiegata: «Ma quanto tempo si perde in quel modo? Qualche secondo in più, mica è così grave».
M.: «Sì, ma io voglio comunque quelli autoincollanti. E' questione di praticità».
2° impiegata: «Ma questi sono filatelici...».
M.: «Lo so, ma non li voglio».
2° impiegata: «Questi sono più belli a vedersi. Vuole mettere un francobollo tradizionale e questo filatelico? Fa tutta un'altra scena...».
M.: «Non lo metto in dubbio, ma è ciò che sta dentro le lettere che conta».
2° impiegata: «Ma questi filatelici sono più belli degli altri. Se un vostro cliente riceve delle lettere con questi francobolli rimane molto più colpito rispetto all'altro tipo. Il suo ufficio fa tutta un'altra figura, ne acquista di immagine, di prestigio... Sono più belli...».
M.: «Sì, belli sono belli, ma io volevo l'altro tipo, quindi ripasserò quando avrete quelli autoincollanti! Grazie e arrivederci».
1° & 2° impiegata: «...».
+ Il secondo dialogo del giorno:
A.: «Quei documenti può andare a portarli lui in quell'ufficio, tanto ci passa».
M.: «Non ci passo. Tutt'al più se proprio serve vado a passarci apposta».
+ Ho un umore così nero, ma così nero, ma così nero che vorrei picchiare chiunque incroci il mio sguardo durante i 12 chilometri automobilistici pomeridiani. Mi fa tremendamente innervosire la disorganizzazione che regna sovrana negli ultimi tempi attorno a me, per non parlare del modo di fare di qualcuno (che da oggi soprannominerò "Borat") che, con tutte le cose che ci sono da fare, si dedica ai fatti propri scaricando i propri impegni addosso agli altri. Da un certo punto di vista però pregusto una rivincita: tra qualche giorno farò il punto della situazione e prenderò provvedimenti... perché da buon economista so che le somme si tirano soltanto alla fine.
+ La notizia del giorno: «Il ristorante texano "Big Texas Ranch" di Amarilli ha lanciato una insolita iniziativa per catturare l'attenzione dei cittadini più voraci dello stato: chi riesce a mangiare una bistecca di manzo da 2 chilogrammi potrà uscire dal locale senza pagare. La sfida, destinata evidentemente ai pozzi senza fondo, prevede l'accettazione di una clausola: chi non dovesse riuscire nell'impresa è tenuto a pagare il lauto pasto ben 72 dollari. Per Robert Black, il cuoco del locale, mandar giù soltanto quel gigantesco pezzo di carne è sembrato tuttavia una sfida troppo facile da superare, così per rendere più interessante la sfida accompagna la bistecca con un contorno di patate al forno, un pezzo di pane, un pò di insalata ed un cocktail di gamberi».
+ Il commento alla notizia del giorno: Penso di conoscere una persona che, dopo aver spazzolato tutto, chiederebbe pure un dolcetto finale...
+ Potete dire... (1): a Massimo Mauro che Flavia Vento commenterebbe una partita di calcio molto meglio di lui?
+ Potete dire... (2): a Ma. che oggi pomeriggio gli avrei tirato volentieri una "sardella"?
+ La frase del giorno: «Chiamami E.» (Ma.).
+ Il dialogo del giorno:
* M0r94n litiga col capo
Fokerella: spaccagli una sedia sulla schiena
* M0r94n gli spacca la sedia sulla schiena
Fokerella: mettigli la testa nel cesso
* M0r94n gli mette la testa nel cesso
Fokerella: rompigli la gamba di un tavolo sulla faccia
Fokerella: auhauhahuah!
* Fokerella pacifista :°D
* M0r94n gli rompe la gamba di un tavolo sulla faccia
* M0r94n vince - game over
M0r94n: :)
Fokerella: assicurati di avere una promozione, almeno
M0r94n: impossibile
M0r94n: ma almeno ha capito che ho ragione
Fokerella: M0r94n level up!
M0r94n: ahahahahah!
+ Ho guardato la partita Milan-Celtic da buon tifoso sportivo ed ho avuto parecchie difficoltà nella digestione dei 4 pezzi di pizza mangiati a causa del profondo timore che da un momento all'altro gli scozzesi segnassero il gol-mazzata a tradimento. Fortunatamente è andata in ben altro modo, comunque la partita in questione mi ha fatto pensare 2 cosette che vanno contro le tradizionali opinioni di quelle persone che si auto-definiscono "telecronisti":
1) Kakà ha giocato una partita orribile, ha sbagliato tutto lo sbagliabile, ha peccato troppe volte di egoismo, praticamente mi ha irritato per tutte le volte in cui toccava palla e tirava in porta (persino in mezzo a 10 persone anziché passare il pallone al folletto Inzaghi, che magari non avrebbe segnato ugualmente ma almeno si poteva avere qualche speranza in più nella riuscita dell'azione). Il gol segnato al 93' lo reputo fortunoso, dal momento che Kakà ha tirato addosso al portiere ed il pallone ha trovato lo spazio tra le gambe del portiere (e di solito un portiere non dimentica le gambe aperte in uscita). Se fossi stato l'allenatore del Milan l'avrei sostituito all'inizio del 2° tempo, non mi importa che poi ha segnato;
2) Paolo Maldini è stato un grade difensore, ma ormai è un calciatore al massimo da Serie B. Non ha più lo scatto (e le ginocchia) di una volta, se avanza troppo non riesce a tornare in tempo in difesa lasciando i suoi compagni di reparto puntualmente in difficoltà, a volte pecca di presunzione con un controllo di palla troppo elementare, la quale poi viene spesso rubata dall'avversario di turno. Ormai ha la sua bella età, è apprezzabile il fatto che voglia contribuire a tutti i costi alla conquista di un trofeo di prestigio del Milan prima di appendere le scarpette al chiodo, però secondo me avrebbe dovuto smette di giocare già nel maggio 2006, oppure avrebbe potuto continuare mettendosi in secondo piano tipo Costacurta (diventato ormai difensore part-time).
Sono stato troppo cattivo?
+ La notizia del giorno: «Una donna di 66 anni è stata condannata dal tribunale di Montauban, a sud-ovest della Francia, per aver scaricato da internet circa 3.000 canzoni. Dovrà pagare 495,50 euro come indennizzo per il danno causato alle case discografiche e per gli interessi maturati. La donna è uscita in lacrime dal tribunale: la pubblica accusa aveva chiesto la pena simbolica della confisca dela musica scaricata, e invece è arrivata la condanna che per l'avvocato difensore è stata una scelta "di puro principio"».
+ Il commento alla notizia del giorno: Però in effetti 3.000 è una bella cifra...
+ Potete dire...: a Carlo Ancelotti che stasera la sua panchina ha traballato di brutto?
+ Non me la sento di "dare addosso" all'Inter... Ok, ci ho ripensato :) Penso che dopo anni di "allenamento" gli interisti siano in grado di assorbire bene il colpo subìto stasera con l'uscita dalla Coppa dei Campioni. Anni di delusioni, sconfitte cocenti, obiettivi mancati fungono da ottimi anticorpi per situazioni del genere. Direi che è quasi una fortuna che sia accaduto proprio all'Inter: è stata colpita la squadra più "allenata" a questo tipo di sensazioni, e sono sicuro che i propri tifosi non drammatizzeranno troppo l'accaduto... :p
+ La notizia del giorno: «Disney, il gigante statunitense dei cartoon, ha dovuto soccombere dopo una causa legale ad un produttore di film porno. La Disney aveva iniziato ad utilizzare lo slogan "Dreams come true" ("I sogni si avverano") per i suoi parchi di divertimento, ma il produttore porno britannico, Michael Wightman di Newcastle, si è battuto perché lo slogan è troppo simile a quello da lui usato per la diffusione dei suoi film erotici via telefonino. Ha trascinato il colosso dei cartoon davanti ad un giudice ed ha avuto ragione. La Disney, battuta in tribunale, ha riferito che d'ora in poi userà "The place where dreams come true", mentre Wightman ha detto: "E' una vittoria alla Davide contro Golia"».
+ Il commento alla notizia del giorno: Per fortuna la legge è uguale per tutti... almeno all'estero.
+ Potete dire...: a Burdisso (difensore dell'Inter) che il pugno sul naso se l'è andato a cercare? Tralaltro secondo me la colpa è dei suoi compagni che gli reggevano le braccia e che quindi non gli hanno permesso di schivare il pugno dato da quell'idiota dell'avversario...
+ La frase del giorno: «All'antrasàt'» (R.).
+ La prima notizia del giorno: «Pagava 200 sterline (circa 300 euro) all'ora alla donna delle pulizie a condizione che svolgesse le faccende domestiche stando completamente nuda. Michael Lee, direttore finanziario della Alec's Three Piece Suit Warehouse a Bolton in Inghilterra ed ex magistrato presso la corte londinese dovrà ora affrontare un processo, e non tanto per giustificare questo specifico vizietto ma per reati ben più gravi ad esso collegati. L'uomo, dopo aver prosciugato il proprio conto in banca, non ha saputo infatti resistere alla tentazione di godere dei servigi della specialissima colf. Pur di non perderla ha sottratto denaro dalle casse dell'azienda. Le accuse nei suoi confronti sono di furto aggravato da falsificazione e alterazione dei conti di bilancio. L'ossessione per quella donna gli è costata assai cara. In circa un anno Lee ha sborsato 164.000 sterline, l'equivalente di circa 340.000 euro. La sua anima da magistrato deve essere però emersa, ad un certo punto l'uomo, probabilmente molto imbarazzato, si è presentato in una centrale della polizia e ha confessato tutto».
+ Il commento alla prima notizia del giorno: Sicuri che faceva soltanto le faccende domestiche?
+ La seconda notizia del giorno: «C'è chi in banca va per lasciare dei depositi. Tutto normale, se non fosse per il fatto che i depositi erano di natura organica. In Germania un ragazzo di 18 anni è stato arrestato perché colpevole di aver ripetutamente dato sfogo ai propri bisogni corporali davanti all'ingresso di un istituto di credito della città di Eggmuehl. Il ragazzo, identificato e poi catturato grazie all'installazione di una videocamera di sorveglianza, avrebbe effettuato ben 8 non graditi depositi di feci. Stando a quanto dichiarato dalle forze dell'ordine, il giovane dovrà ora rispondere di vandalismo».
+ Il commento alla seconda notizia del giorno: E vabé, farlo per 8 volte vuol dire proprio voler farsi prendere dalla sorveglianza!
+ Per la 2° volta sono andato in un mondo parallelo a quello della vita quotidiana che sta davanti agli occhi di tutti, in un orario reputato "anomalo" da molti. Rispetto alla volta precedente in cui eravamo 2 per poi rimanere da solo, stavolta eravamo 3 e sono stato io ad andare via per primo con un minimo di dispiacere. Anche stavolta ho scelto la schiuma e l'acqua calda, perché penso che siano gli elementi più idonei per il raggiungimento del mio scopo. Stanotte soffiava un pò di vento fastidioso che ha rovinato l'atmosfera soft fatta di rumori tenui accompagnati da brani musicali degli anni '70-'80-'90. Questo mondo è sempre alla portata di tutti, ma non sempre tutti ci pensano. Tale mondo non sempre ti serve, però prima o poi ne hai bisogno. Più ci penso e più me ne convinco: ma quanto è bello lavare la propria auto in un autolavaggio di notte :p
+ La notizia del giorno: «Kate Moss e Pete Doherty sono stati cacciati da un evento mondano a causa del loro incontenibile appetito sessuale. Snobbando il posto a tavola, la coppia si è appartata su un divanetto, flirtando apertamente. Poi i due hanno cercato di introdursi insieme nella toilette e sono stati "invitati" a lasciare la sala. Un dettaglio: Kate era la madrina della serata. Invitati alla serata per gli "awards" organizzata dal magazine di musica New Musical Express, Kate e Pete avrebbero dovuto consegnare un premio al gruppo dei Primal Scream, particolare per loro evidentemente irrilevante. Lo champagne a go-go e il buffet cinese non hanno infatti convinto la coppia a stare seduta al tavolo. La modella e il cantante hanno preferito trasferirsi su un sofà nei pressi dell'angolo bar del Hammersmith Palais, sede dell'evento londinese. Qui, tra piccanti carezze e baci di fuoco, hanno cominciato a dare sfogo alla loro passione, decidendo poi di "proseguire" nella toilette. Le loro intenzioni sono apparse subito chiare, tanto da far intervenire la sicurezza: niente sesso al Hammersmith Palais. La Moss e Doherty, però, non si sono dati per vinti e hanno proseguito nel loro intento erotico nascondendosi negli angoli bui della sala. A quel punto sono stati messi su un'auto e mandati a casa. Per dovere di cronaca va detto che a consegnare il premio al loro posto è stato Mick Jones, chitarrista dei Clash».
+ Il commento alla notizia del giorno: Che coppia strana... :\
+ Potete dire...: a Maurizio Mosca che ormai è giunto il momento di farsi da parte?
+ F. mi ha fatto giustamente notare che su un televisiore con schermo piatto 16:9 Michelle Hunziker diventa "larga" il doppio. Francamente non so qual è la reale "stazza" della presentatrice, però secondo me ad oggi la tradizionale televisione con tubo catodico è il mezzo che riproduce la realtà in maniera più fedele. O no?
+ La notizia del giorno: «Un pensionato polacco di 61 anni, voglioso di AIUTARE delle avvenenti giovanotte a battere un record personale, tentare di stabilire un guinness avendo quanti più rapporti sessuali possibili nello spazio di 3 ore, ha fatto causa all'organizzazione della manifestazione in quanto il suo viso è finito su un video incluso su un dvd distribuito nei paesi dell'Est. L'uomo, il signor Leszek Szwerowski, si trovava in fila assieme a tanti altri SOSTENITORI DELL'INIZIATIVA ma a differenza di altri il suo volto non è stato oscurato con il classico pallino velato. Il dvd, finito inspiegabilmente tra le mani di uno dei suoi nipotini, ha permesso ai familiari di Szwerowski di scoprire una delle tante PASSIONI del pensionato, quella per le SFIDE. Per questo motivo l'uomo ha denunciato gli organizzatori della "maratona del sesso" ed ha chiesto loro un risarcimento di poco inferiore ai 4.000 euro».
+ Il commento alla notizia del giorno: Le varie definizioni (scritte in maiuscolo) usate dal giornalista per il 61enne polacco di turno sono semplicemente geniali :)
+ Potete dire...: a chi ha la tv in 16:9 che la ricezione disturbata dei canali televisivi rende la visione peggiore di una tv tradizionale?
+ La frase del giorno: «Partita non bella che vive di sprazzi sporadici» (un radiocronista sportivo).
+ Ormai è palese: da ieri siamo perseguitati da una nuvoletta simil-Fantozziana. Nelle 24 ore odierne siamo venuti a conoscenza di altri 2 fatti negativi che tolgono ogni dubbio al riguardo. Per fortuna da oggi si è cominciato a parlare di accorgimenti per evitare che si ripetano casi simili a quelli avvenuti ultimamente, però intanto rimane il fatto che bisogna limitarne i danni, e pure alla svelta. Oggi io ed A. abbiamo lavorato duramente per tale scopo, e spero vivamente che tutti gli sforzi fatti siano utili alla causa perché non si poteva fare altro.
+ La notizia del giorno: «Dal 4 marzo Vodafone elimina i costi di ricarica: per tutte le ricariche quello che spendi diventa traffico disponibile! Ma le sorprese non finiscono qui...».
+ Il commento alla notizia del giorno: Con quale coraggio vogliono farci credere che l'eliminazione dei costi di ricarica sia una loro iniziativa?!? VERGOGNA!!!
+ Potete dire...: ad A. che, secondo me, se ci mettessero a lavorare insieme raggiungeremmo gli obiettivi prefissati ma nel frattempo moriremmo dalle risate?
+ Le frasi del giorno:
- «A., quà ci stanno li carabbinieri, che gli denga dice?» (R.).
- «La machin' ha finite a zampe per arije» (R.).
+ Dopo 6 mesi ho scoperto che nel mio "mondo" ci sono dei meccanismi strani che ancora non capisco. Ciò che è accaduto oggi però mi fa anche un pò pensare: il comportamento dei "terzi" può essere (un pò) comprensibile a causa delle loro responsabilità, ma quello della mia "squadra"? Penso che non sia così impossibile rendersi conto che alcune situazioni siano sbagliate e che pertanto debbano essere sanate a dovere, soprattutto in considerazione del fatto che sono ormai anni che si opera in quel determinato settore. O sono troppo "precisino" io, oppure ho a che fare con degli incompetenti.
+ La notizia del giorno: «Ordina la droga via sms ma sbaglia numero: arrestata. Ann Greenfield, un'insegnante di 34 anni in servizio presso le scuole pubbliche di Murray, Kentucky (Usa), è stata arrestata perché colpevole di aver inviato decine di sms ad un numero di cellulare sbagliato. Stando a quanto specificato dal quotidiano "Heartland News" però, la donna non avrebbe inviato semplici messaggini ma pressanti richieste per l'acquisto di marijuana. A ricevere l'sms, sfortunatamente per lei, non è stato il pusher ma un appuntato della polizia statale. In un primo momento l'agente ha pensato che i colleghi si stessero burlando di lui ma alla fine ha dovuto ricredersi. L'insistenza della donna era eccessiva e alla fine ha accettato di incontrarla. Ann si è presentata sul posto prestabilito con il denaro ma per lei non c'era della marijuana ma un paio di confortevoli manette. Nel corso dell'identificazione gli agenti di polizia hanno scoperto che la donna era insegnante di igiene personale e teneva persino corsi anti-droga».
+ Il commento alla notizia del giorno: Ahahah!
+ Potete dire...: a C. che mi dispiace per quanto accaduto stasera?
+ La frase del giorno: «Non ti azzardare a venire domani mattina a portarmi 1 euro!» (C.).
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