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| Raccolta di sms |
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Alcuni sms sono più lunghi dei classici 160 caratteri: adattateli, abbreviateli o modificateli come preferite. E fate attenzione a quelli ritoccati... buona lettura!
01) Moltiplicando tutte le stelle del cielo per tutte le goccie del mare e aggiungendo tutti i granelli di sabbia scoprirai quanto ti voglio bene...
02) Io scavo, tu scavi, egli scava, noi scaviamo, voi scavate, essi scavano. Non è bella come dedica ma è profonda...
03) Cenerentola è a cena col principe azzurro. Lei gli fa un po**ino e lui viene sul piatto. Poi di colpo lei scappa via. Lui le urla: "La scarpetta!". E lei: "Falla fare a tua sorella!".
04) Ritrovato un corpo bruciato in un bidone della spazzatura. Dall'autopsia risulta avere un cervello piccolo... Ti prego fammi uno squillo e dimmi che stai bene!
05) Una v**ina depressa piange perché si sente brutta. Un p**e si avvicina per consolarla e dice: "puoi anche non crederci ma a me piaci per come sei dentro!".
06) Ho mandato un angelo a vegliare su di te ma è tornato indietro dicendomi che non c'è bisogno che vegli su un altro angelo. Mando questo sms a tutti i miei angeli: gli amici.
07) Si dice che le stelle portino fortuna ma io non ne ho bisogno perché ho incontrato TE. Questo sms lo mando solo a chi ritiengo importante, così come lo sei tu per me.
08) Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima...". Io ci ho provato: dopo 1 km ho fuso il motore e bruciato la frizione... Grazie Liga!
09) Una signora perde il cane ai giardini: "Pippo, Pippooo, Pippooooo, Pippooo..." Da una panchina un tossico: "signora pippo pure io ma non rompo il ca**o a nessuno!"
10) Ogni persona piccola o grande che passa nella vita è unica. Lascia sempre un pò di sè e prende un pò di noi... Grazie per aver incrociato il mio cammino :*
11) Questo BUE è BUE un BUE buon BUE metodo BUE per BUE tenere BUE occupato BUE un BUE vero BUE idiota BUE per BUE 20 BUE secondi BUE! Ora rileggi senza "BUE"...
12) I 7 nani drogati: Sniffalo, Calalo, Smezzalo, Rollalo, Fumalo, Scaldalo, Bucalo... Chi manca? Spaccianeve!
13) Un ca**o depresso dice: "Ma che vita faccio! Ho un buco in testa, il mio padrone mi strangola di continuo, esco sempre con 2 co***oni e ogni volta che mi eccito vomito...".
14) Scoop sensazionale: Bin Laden si butta nel settore della pornografia e lancia il suo primo film porno: "Ho sfondato le gemelle"...
15) Sulle ali di un angelo biondo ti mando un bacio grande e profondo. Se non sai da dove proviene sicuramente da un cuore che TVUCDB!
16) Ho chiavato alle 10:28 del 02/12/02. Informazione gratuita del servizio RICHIAVAMI di Trombafone Omnipel.
17) Togliti i pantaloni e posati su di me, libera i tuoi istinti più nascosti, sfogati con me finchè vorrai. Poi però... mi raccomando tira l'acqua! Mittente: il tuo wc
18) Un uomo all'autista di un bus: "Per trasportare ceramiche si paga il biglietto?". L'autista: "Strana domanda signore, cmq no". Così l'uomo si gira verso la moglie: "Sali cesso!".
19) TVB non col cuore ma con l'anima, perché il cuore un giorno smetterà di battere, mentre l'anima vivrà in eterno!
20) I tre uomini più sfigati? Romeo che andava a piedi anche sei aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una Troia, e Geppetto che fece un bimbo con una sega!
21) Se un vecchio vestito di rosso con la barba bianca ti rapisce e ti mette in un sacco non preoccuparti... qualcuno avrà chiesto una str**zata per Natale!
22) Il club più esclusivo e famoso del mondo? Il C**O: può entrare un solo membro per volta, i co***oni restano fuori e gli str**zi vengono cacciati via!
23) Un calciatore nato nel Lazio ad un esame. Il prof: "Dimmi la poesia 8 MARZO", e lui: "Ehm, otto M'ARZO, ott'un quarto faccio colazione, ottemmezzo sto ar campetto...".
24) Un calciatore nato nel Lazio sulle Dolomiti legge un cartello: "Quì comincia la neve perenne". Commento: "Grazie ar ca**o, anche a Roma la neve inizia perenne!"
25) Si dice che il sole sorge e tramonta ogni giorno, ma la nostra amicizia è sorta e mai tramonterà! Mandalo agli amici che non vorrai perdere!
26) Dio ha creato gli angioletti e li ha messi a giocare nel cielo, uno però era così dolce e bello che i gelosi l'hanno fatto cadere sulla terra. Mica ti sei fatto male?
27) Chi trova un amico/a trova un tesoro. Io l'ho trovato, TVB. Mando questo sms solo agli amici più cari.
28) C'è un tossico che va dal tabaccaio e chiede: "Mi da una cartina che mi faccio un cannone?". E il tabaccaio: "E chi ca**o sei, Mc Gyver???".
29) Ilary a un calciatore nato nel Lazio: "Francè te piace er pesce SURGELATO?". E il calciatore: "No amò, SUR GELATO me piace 'a panna!".
30) Gli amici sono angeli silenziosi che ti aiutano a rimetterti in piedi quando le tue ali si scordano come si faa volare! Invia questo sms agli amici più cari e se te ne tornano 3 significa che sei l'angelo di qualcuno!
31) Un calciatore nato nel Lazio entra in un bar e ordina un caffè, il barista gli dice: "Guardi che se non lo beve subito perde l'aroma". E lui: "Mortacci tua, che sei daa Lazio?!?".
32) Me lo guardo, è durissimo, è grande ed arrossato, gli tocco la testa, lo prendo e lo strizzo. Oh... oh! Ce l'ho quasi fatta, ecco uscire il liquido bianco... ADDIO BRUFOLO!!!
33) Attenzione: sono arrivati i marziani! Hanno rilevatori per cercare forme di vita intelligenti da studiare: NASCONDITI! Non possiamo fare figure di mer*a!
34) Se l'amicizia fosse una pallina di cacca tu per me saresti un vagone di mer*a... Invialo a tutti i tuoi amici più cari!
35) Un calciatore nato nel Lazio col nipote all'aeroporto: "guarda zio, l'aereo DECOLLA!". "A bello de zio, l'aereo non è de colla, è DE FERO!"
36) Se mi chiedessero di rinunciare alla tua amicizia per il mondo intero risponderei così: "cosa me ne faccio del mondo se ho già un sorriso che mi dona l'universo?". TVB
37) Sai, vorrei che... che noi due... sì insomma, magari solo una volta... senza dire niente a nessuno, così di nascosto... scrivessimo a Babbo Natale!!!
38) Un calciatore nato nel Lazio è fermo ad un semaforo. Si avvicina un bambino: "Mi dai 1 euro?". "Che ce devi fà cò 1 euro?". "Io bambino CECENO". "CE CENI? Cò 1 euro non ci fai manco nà colazione!".
39) Un giornalista ad una prostituta: "Cosa hai chiesto quest'anno a Babbo Natale?". E lei: "25 euro, come a tutti gli altri!"
40) Oggi è il giorno della solidarietà. Dona un neurone a chi ne è completamente sprovvisto. -0- Questo è un mio neurone per te! Anche tu ora ne hai uno!
41) "Mamma tu sei bianca, papà è nero... Perché io sono giallo?". "Pierino, con l'orgia che c'era quella sera ringrazia il destino che che non abbai!"
42) Un uomo beve ad una fontana. Arriva un ragazzo di corsa: "non bere! E' avvelenata". E l'uomo: "come? Io straniero, non capire. Mio nome Saddam Hussein, piacere". E il ragazzo: "no dicevo, bevi piano che è fredda!"
43) Sii solidale anche tu! Invia un sms al 801223830 e donerai 1 euro per le spese natalizie di NOMECHEVUOITU!
44) Partecipa anche tu all'operazione natalizia "Abbellisci la tua città": fino al 7 gennaio non uscire di casa!
45) Un drogato entra in libreria per comprare il libro "Vincere la droga". Prima di pagare si rivolge al cassiere dicendo: "Ma... se ne vince tanta???"
46) Un piccolo calciatore nato nel Lazio deve fare un pensierino col verbo AMANDO come compitino per casa. Il pomeriggio scrive: "Domani esco cò una bona, ce provo e se nun ce stà AMANDO a fanc**o".
47) Ciao! Volevo chiederti se potevo tornare da te. Ormai sono anni che me ne sono andato... Pensaci! Mittente: il tuo cervello
48) Tu hai sex appeal, tu hai stile, tu hai l'intelligenza, tu hai classe, tu hai la bellezza, tu hai il fascino... ed io... ho sbagliato numero scusa!
49) Lei: perché ridi? Lui: No niente. Lei: dimmelo. Lui: Nulla. Lei: Dai! Lui: Ok, non dirlo nessuno ma guarda che faccia da c**o ha quello che sta leggendo questo sms...!
50) Lui: cara, voglio chiamarti EVA. Lei: perché? Lui: perché sei la mia prima donna. Lei: allora io ti chiamerò PEUGEOT. Lui: e perché? Lei: Tu sei il 206...
51) Non ti auguro la vita di una stella, sarebbe troppo lunga. Non ti auguro la vita di una rosa, sarebbe troppo breve. Ma ti auguro che la tua vita abbia lo splendore di una stella e la dolcezza di una rosa. TVB :*
52) ... PAFF! Sei stato colpito da una palla di cacca! E' iniziata la battaglia della mer*a 2002! Colpisci più gente che puoi! Non puoi colpire chi ti ha già colpito! Gioca!
53) Quando un angelo, sopra una nuvola, mi ha chiesto: "qual è il tuo desiderio per oggi?" gli ho detto "abbi cura della persona che legge questo messaggio!".
54) Marito siciliano torna a casa dopo 3 anni di carcere, trova la moglie ricchissima e dice: "Cammela, fù ambo, fù tenno, fù quatenna?" e lei: "FUTTENNO, FUTTENNO!".
55) :) Un sorriso arricchisce chi lo riceve, senza impoverire chi lo dona... Regalane anche tu alle persone a cui tieni, te ne torneranno tanti, vedrai...
56) Il bene è come il cielo: non si misura, si vive e basta! Ti mando questo sms perché ti voglio veramente bene. Sei speciale :*
57) Un calciatore nato nel Lazio deve fare una frase con ESSENDO e AVENDO: "ESSENDO che Sensi mi ha regalato una Ferrari gialla 'A VENDO perchè già cell'ho!"
58) GRAZIE DI ESISTERE! ... Perché? Semplice: ogni volta che penso a te mi ricordo che c'è qualcuno che è peggio di me e subito sto meglio!
59) Ho solo un sogno per questo Natale: che la persona a cui mando questo sms viva serena e senza pensieri. Invio questo sms solo ai miei amici più cari... TVB
60) Un angelo ha diviso il mio cuore in tanti piccoli pezzi e mi ha detto: "Va e donane uno a ciascuna delle persone a cui tieni". Ecco, un pezzo è per te. Ti voglio bene!
61) La Omnitel è lieta di offrirti la nuova tariffa che si basa sul tuo quoziente intellettivo: più è basso e meno paghi! CHE FORTUNA, DA OGGI PARLERAI GRATIS!
62) Due giovani stanno facendo l'amore. Lui: Ohhh! Che bello! Lei: Stavo per dirlo io, me l'hai tolto di bocca...
63) Il WWF sta urlando al mondo intero che da un famoso parco in Usa è scappata l'ultima specie di babbuino in via di estinzione. NON FARE STUPIDAGGINI, TORNA A CASA!
64) Un calciatore toscano ed uno nato nel Lazio davanti ad uno specchio magico: chi mente scompare. Il primo: "io penso di essere il più intelligente d'Italia" e PUFF scompare. Il secondo: "io penso..." e PUFF scompare!
65) Che differenza c'è tra una donna incinta ed un arrosto bruciato? Nessuna, bastava toglierlo prima...
66) Due pipistrelli a testa in giù. Uno chiede: "qual è stato il giorno peggiore della tua vita?". E l'altro risponde: "quando mi è venuta la diarrea...".
67) Ho appena saputo che Maria e Giuseppe hanno perso il loro asino. Offrono 1000 euro a chi lo ritrova... O mi offri di più o gli dico dove sei...
68) Tempo di regali. Un calciatore nato nel Lazio e la sua fidanzata: "vai da Babbo Natale e digli che vojo un pallone". "Non puoi andarci tu?". "Ma m'hanno detto che devo mannà 'na letterina!"...
69) La informiamo che da oggi è attivo il servizio SEXWINTER: più trombi più ricarichi. Tranquillo! Per lei, visti gli scarsi consumi, c'è l'opzione RICARICA A MANO...
70) Se per caso un uomo vestito di rosso con barba bianca ti mette in un sacco e ti rapisce non preoccuparti: qualcuno avrà chiesto qualcosa di speciale per Natale :*
71) Una ragazza in un sexy shop: "Vorrei quel vibratore verde, poi quello bianco e quello lì rosso". E il venditore: "Signorina,per il verde ed il bianco tutto ok, ma quell'estintore rosso ci serve...".
72) Intervista ad un calciatore nato nel Lazio: "che ne pensa del ritorno dei Savoia?". E lui: "Boh, che ne so... Che hanno fatto all'andata?"
73) Che differenza c'è tra una bara ed un preservativo? Entrambi contengono membri duri, solo che uno se n'è andato mentre l'altro sta per venire...
74) Smack... Questo è il "bacio di Natale" e se mi vuoi bene me lo puoi rimandare...
75) Un calciatore nato nel Lazio incontra un calciatore piemontese alla Cepu. F.: "Come t'è annato er compito?". A.: "Male, ho consegnato in bianco". F.: "Pur'io! Mò pensano che ce semo copiati!"
76) Babbo Natale incontra dei bambini poveri e domanda loro: "perché piangete?". E i bimbi: "perché non abbiamo mangiato!". Babbo Natale: "Cooosa? Non avete mangiato? Allora niente regali!"
77) Un lupo incontra una rana: "ehi rana, perché hai gli occhi così grandi? Che ti sei fumata?" E la rana: "crack, crack!"
78) Hanno rapito NOMECHEVUOITU e chiedono 25.000 euro per il riscatto, altrimenti gli daranno fuoco. Stiamo facendo una colletta, vuoi partecipare anche tu? Per ora siamo a 90 litri di benzina...
79) Due v**ine si stanno parlando: "Tu con cosa ti lavi?". "Col collirio". "E perché mai???". "Perché è da parecchio che non vedo un ca**o!"
80) I vantaggi di una station wagon rispetto ad una Smart? Smart: circa 13000 euro chiavi in mano. Station wagon: oltre 18000 euro, ma chiavi disteso...
81) Una donna ad un'altra: "Mio marito è metodista, lo facciamo un giorno sì e uno no". E l'altra: "Il mio invece è luterano, un giorno l'ut*ro, un giorno l'a*o..."
82) Vuoi sapere cos'avete in comune tu ed una nuvola? Se entrambi ve ne andate dalle pa**e la giornata diventa sicuramente bella
83) Il sole è d'oro, la luna è d'argento ed io TVB al 1000%... Mandalo alle persone a cui vuoi bene per far capire loro che per te sono davvero importanti.
84) Si dice che il sole sorge e tramonta ogni giorno, ma la nostra amicizia è sorta e mai tramonterà. Mandalo agli amici che non vuoi perdere!
85) Sto guardando la pioggia che cade imperterrita e penso alle lacrime che verserei se ti perdessi...
86) NOMECHEVUOI informa: dal primo luglio al codice Pin si anteporrà il codice Pom. Col nuovo codice PomPin faciliterai le comunicazioni orali. Grazie :)
87) Ti voglio bene... e a te ci tengo perché per me sei importante... e ti proteggerò... ed è per questo che lotterò per impedire gli esperimenti sui babbuini.
88) ... Sono le piccole cose di te a darmi fastidio. Ad esempio il tuo cervello!
89) Ama chi ti ama, non amare chi ti sfugge, ama il cuore che per te si distrugge, non t'ama chi amor ti dice ma t'ama chi ti guarda e tace!
90) Shhh... non dire a nessuno quanto ti voglio bene, neanche al mondo, sarebbe geloso di una cosa più grande di lui! Mandalo agli amici a cui vuoi davvero bene!
91) Sai perché l'ultimo osso della schiena si chiama SACRO? Perché assiste a tutte le MESSE in c**o!
92) Una scimmia domanda alla mamma: "Perché siamo così brutte?". E la mamma: "Mia cara consolati, vedessi il tipo che sta leggendo il messaggio...".
93) In negozio: "Signora, guardi, questo bidè è favoloso. Tasto 1: gliela lava. Tasto 2: gliela asciuga. Tasto 3: gliela pettina." La signora: "ca**o!". Il negoziante: "Tasto 4!".
94) Inviando questo sms, anche ad una sola persona, darai un contributo per l'iniziativa "Rompi i co***oni agli amici". Grazie per il tuo aiuto!
95) "Mamma, è vero che mi ha portato la cicogna?". "Ma no tesoro... Comunque ti assicuro che era un gran bell'uccello!"
96) Cappuccetto rosso alla nonna: "Nonna, che occhi grandi, che mani grandi, che naso grande...". La nonna: "Sient Cappucc, si venut a purt la merend o a romb lu caz?!?"
97) In pelletteria: "Quanto costa quel portafoglio?". "300 euro". "Peché così tanto???". "E' di pelle di p**e, se lo lecca diventa una valigia".
98) Ti regalo un sorriso, ti terrà compagnia, se avrai paura ti farà coraggio, perché un sorriso è come il sole del mattino: illumina la strada e riscalda il cuore!
99) Ci son 2 coccodrilli ed 1 orango tango, 2 piccoli serpenti, 1 aquila reale, 1 gatto, 1 topo e 1 elefante, non manca più nessuno... Aspetta, ma tu dove cavolo sei?
100) TVB quando ridi, piangi, sorridi, scherzi... TVB per ogni cosa che fai, TVB perché esisti, TVB perché sei come sei, TVB perché non potrei mai non volertene... TVUMDB...
101) NOMECHEVUOI: Vuoi spedire i tuoi sms gratis fino al 31 agosto? Sì? E poi cos'altro vuoi? Che ti regaliamo un telefonino? Senti, passa a NOMECHEVUOI e non rompere i cogl***i!
102) Nel 1825 in Brasile un gruppo di banditi entrò in una scuola. Dissero agli studenti: "Non fate un PASSO o i vostri professori moriranno!". Fu così che nacque la samba...
103) Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua sale si guarda dentro il costume ed esclama: "Neanche mentre anneghi alzi la testa!"
104) Smetterò di volerti bene solo quando scomparirà tutta la sabbia del Sahara... :*
105) Da un'antica tavola egiziana è stata tradotta questa teoria. "Ci sono due tipi di donne: quelle p****e e quelle pure. Quelle p****e sono p****e, e quelle pure... Pure..."
106) Al manicomio un pazzo disegna un cerchio a terra e ci salta dentro. Il dottore incuriosito chiede: "Che fai?". E lui: "Faccio un salto in centro, ti serve qualcosa?"
107) Manda questo sms a persone che ritieni intelligenti, se lo mandi a persone che non lo sono ti verrà un terribile mal di pancia... Ora scusa ma devo andare in bagno...
108) Vorrei portarti in un luogo dove tutto parla di te, dove l'aria ha il tuo profumo, dove le cose riflettono la tua stessa bellezza... Ma purtroppo il bagno é occupato.
109) Conoscerti è stato facile... Dimenticarti sarà impossibile! Te lo dico perché sei una delle persone a cui più tengo :*
110) Tre Puffi vogliono giocare a golf ma non hanno nè mazze, nè palle, ne buca. Il primo: "Io metto la mazza". Il secondo: "Io metto le palle". Il terzo: "Fanc**o, io non gioco".
111) Senti, devo confessarti una cosa... che però non è piacevole... A me di spiace, è difficile... Non so come dirtelo ma... mi ha telefonato lo zoo: TI RIVOGLIONO!
112) NOMECHEVUOI: La informiamo che la sua card è stata disattivata dopo che ha rotto le scatole a mezzo mondo. Comunque grazie per i 6 euro!
113) In spiaggia. Una coppia di adulti: "Ci facciamo il bagno?". Coppia di bimbi: "Ci facciamo il bagnetto?". Coppia gay: "Ci facciamo il bagnino?"
114) Un bimbo chiede a sua madre: Cos'ha papà in mezzo alle gambe?". La mamma risponde: "Un rubinetto...". Il figlio: "Ah! Ecco perché ieri sera bevevi a canna!"
115) Una signora piange nuda sulla tomba del marito. Il custode le chiede: "Che cosa ci fa nuda sulla tomba?". E lei: "Mio marito diceva che ho un c**o che fa resuscitare i morti..."
116) Secondo l'art. 11 comma 3 della legge dell'amicizia ti rinchiudo a vita nel mio cuore. Contro questa sentenza non può essere fatto ricorso... TVTB :*
117) Vodafone SMS: I nostri clienti sono tutti intelligenti, furbi, dinamici, belli e con tanto spirito di iniziativa. Non sarebbe ora che lei... passasse a Wind?
118) In un incidente rimane coinvolto un omosessuale al quale gli si infila un ombrello nel sedere. La gente: "poverino aiutatelo!". E lui: "No, toglietemi tutto ma non il mio ombreil!".
119) Sai qual è la differenza tra una pornostar ed una papera? Nessuna: tutte e due quando vedono un uccello gridano "qua qua qua"
120) Il marito, all'estero per lavoro scrive alla moglie: "Qui sono sotto 0 ed ho freddo di brutto". La moglie risponde: "Quì sono sotto 1 e godo di brutto"
121) Un fico ed un'uvetta si trovano in un vicolo stretto e non riescono a decidere chi deve passare per primo. L'uvetta estrae una pistola e BANG! Fico secco... Uva passa...
122) Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale: "Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un sederino nuovo? Il mio ha un buco...".
123) Un signore entra in un negozio di dischi: "Vorrei Azzurro di Celentano". La commessa: "Non ce l'ho, posso darle 24.000 baci se vuole". "Vado di fretta, è meglio un po**ino"
124) Hai ragionato alle 19:45 del 28/11/03. Informazione gratuita del servizio EVENTI SOPRANNATURALI di Vodafone Omnitel
125) Muore un cardiologo ed al funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore. Un signore inizia a ridere e l'amico: "Perché ridi?". E lui: "Pensavo a quando muore il ginecologo..."
126) Lui: "Amoreee...". Lei: "Ho il ciclo". Lui: "Ti amo da dietro". Lei: "Ho le emorroidi". L'uomo si spalma addosso la cioccolata e dice: "Adesso non dirmi che hai il diabete!"
127) "Signora cosa ne pensa di questo nuovo detersivo?". "E' proprio un buon prodotto. Pensi che che da quando mio marito ci si lava ho perfino i denti più bianchi..."
128) Una bambina alla mamma: "Mamma mamma, il bambino che abita di fronte a noi ha il pisellino come un'arachide". La mamma: "Piccolino?". La bimba: "No, salato..."
129) Jim Morrison diceva: "Se un giorno ti svegli e non vedi il sole o sei morto o sei il sole". Io ti dico: "Se un giorno ti svegli e non vedi il sole... DORMI CHE E' ANCORA NOTTE!"
130) Negoziante: "Signora guardi questo bidet è favoloso! Tasto 1: gliela lava. Tasto 2: gliela asciuga. Tasto 3: gliela pettina". La signora: "Ca**o!" Negoziante: "Tasto 4!"
131) Giulietta affacciata al balcone: "Oh Romeo, Romeo, perché sei tu Romeo?". E lui: "Perché put***a chi aspettavi?!?"
132) Un uomo nero viene mangiato da un coccodrillo e resta fuori solo la sua testa. Un calciatore nato nel Lazio lo vede e dice: "Ma sti neri stanno a piagne la fame e poi hanno er sacco a pelo Lacoste!"
133) Dubita che le stelle siano fuoco, dubita che la verità sia bugiarda, dubita che il sole si muova... Ma non dubitare mai della mia amicizia :* TVB
134) Non posso prometterti di volerti bene per sempre perché a questo mondo nulla è eterno ma prometto che te ne vorrò fino ad un attimo prima che finisca l'eterno... TVB
135) Spenga e riaccenda il telefono: ricarica di baci e abbracci eseguita. E' attiva la promozione TI VOGLIO TROPPO BENE valida tutta la vita sul suo cellulare. Grazie e arrivederci
136) . "Yuhuhhh? C'è nessuuuno?" Hai appena visto l'unico neurone presente nel tuo cervello...
137) Un messicano fa cose strane sotto il sombrero. L'amico: "Pedro, esta es la siesta?". E lui: "No, es la siettima!"
138) Aderisci anche tu all'iniziativa "BOTTI SICURI A CAPODANNO". Il 31 dicembre... SPARATI!
139) Una donna per non fare sesso dice di averla in lutto. L'uomo, stanco dei continui rifiuti si lega un nastro nero sul p**e e dice: "Cara, entro, do le condoglianze ed esco"
140) La differenza tra un p**e ed una lampada magica sta nel fatto che se strofini il p**e non è detto che chi viene sia un genio...
141) Di notte. La moglie al marito: "Ah, sì, vengo!". Il marito: "Vengo anch'io!". Il bambino li sente: "Pure io voglio venire!". E il nonno: "Ma dove ca**o andiamo tutti a quest'ora?!?
142) Un aborigeno si iscrive all'università e la segretaria gli chiede: "Che ramo sceglie?". E lui: "Non posso avere un banco come tutti gli altri?"
143) Una pornostar dal macellaio: "Mi dia un salame". Il macellaio: "Intero o a fette?". E lei: "Ma secondo lei il mio corpo va a gettoni?"
144) Mosè va dal faraone d'Egitto: "Faraone, ti prego, libera tutti gli ebrei...". E il faraone con atteggiamento risolutivo: "No Mosè! Don't touch my ebreil..."
145) Novità 2004: sono stati fabbricati francobolli con la tua faccia... Ora voglio sapere dove devo sputare, davanti o dietro?
146) Una volta si cercava l'amore con le margherite: "M'ama, non m'ama, m'ama, non m'ama". Oggi si usano le mele: "Mela dà, non mela dà, mela dà, non mela dà!"
147) Un'ovaia chiede all'altra: "Ma tu hai ordinato dei mobili?". No, perché?". "Ci sono due cogl***i che stanno portando una trave avanti e indietro da un'ora..."
148) Un millepiedi maschio ad una millepiedi femmina: "Dai, non fare la stronza! Dimmi in mezzo a quali gambe è!"
149) Ma se il rospo è diventato un principe azzurro, il brutto anatroccolo un bellissimo cigno, il viscido bruco una stupenda farfalla... Tu quando ca**o ti trasformi???
150) Un militare ad una prostituta: "Accetteresti la mia compagnia per 15 euro?". La prostituta: "Certo". E il militare: "COMPAGNIAAA, AVANTIII!"
151) Due palloni corrono nel desertoed uno fa: "Attento al cactus!". L'altro: "Quale cactussssss...?"
152) In tribunale: "Lei ha violentato una ragazza, poi la sorella, la madre, e il padre. Cos'ha da dire in sua difesa?". "Volevo solo farmi una famiglia!"
153) Anziano muore dopo aver ingerito 5 pasticche di Viagra. Da ieri cercano di chiudere la bara...
154) Un ubriaco in preda ad allucinazioni esce da un bar, vede una suora, la insegue e dopo averla sfidata e battuta a braccio di ferro le dice: "Ti credevo più forte BATMAN!"
155) E' stato provato da scienziati americani che chi ha scarsi risultati in campo sessuale legge gli sms col pollice... E' INUTILE CHE ORA CAMBI DITO!
156) Il sesso è come la matematica: aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e spera di non moltiplicare!
157) Un bimbo ad un amichetto: "Che lavoro fa tua madre?". L'altro: "La succhiapigiami, perché l'ho sentita che diceva a mio padre Togliti il pigiama che te lo succhio!"
158) Ma dove sei? Ti stanno cercando tutti! Devi assolutamente tornare, sei troppo importante! E poi... sai benissimo che non si può fare il presepe senza l'asino!
159) Un cacciatore torna a casa: "Gina, guarda quà! PIM-PUM-PAM tre lepri ed un fagian!". E lei: "Guarda quì, UN-POM-PIN e 50 euro sul comodin!"
160) Due frati muoiono nel cuore della notte. Arrivano alle porte del Paradiso: "Toc toc!". San Pietro: "Chi è?". Loro: "Due cappuccini!". E lui: "E chi li ha ordinati a quest'ora?!?"
161) Invia questa * (stella di m**da) ai tuoi amici che ti pensano solo durante la Christmas card. Entro 24 ore non ti accadrà niente, come al solito!
162) Ci sono due pecore in un recinto, una di fronte all'altra, si guardano per ore... giorni... mesi... Alla fine una dice... "Beh?"
163) Ogni mattina ti alzi, ti guardi allo specchio e dici: "Oggi è un altro giorno!". E lo specchio pensa: "Stamattina ho preso un altro spavento!"
164) All3d 3H> 3H> AIMMI>2 Oll3n '3'> !...OIH>>3q2 Metti il tuo cellulare davanti allo specchio per leggere il mio messaggio segreto... Prova!
165) 50° anniversario di matrimonio: due sposini settantenni tutti nudi cenano... Lei: "Caro, sento ancora il calore addosso, come 50 anni fà...". Lui: "Cara, hai le tette nel brodo!"
166) In questo momento 80231 persone vorrebbero fare sesso, 23012 hanno già finito, 8012 stanno ancora trombando, solo 1 sta guardando il suo cellulare... Continua così eh...
167) Devi assolutamente aiutarmi... Sono nella m**da! Sono in questura... puoi venire a testimoniare che non ti ho rubato io il cervello ma non l'hai mai avuto???
168) Certe persone sono come le stelle: non le vedi sempre ma non le dimentichi mai... TVB
169) Vodafone: è nata la nuova tariffa INTELL. Il costo è pari al vostro quoziente intellettivo, più è alto è più si paga. Che fortuna, lei chiama gratis!
170) Ciao, scusa ma è urgente. Il bambino del mio vicino di casa ha un forte singhiozzo, necessita di uno spavento. Ti va bene se passo a prenderti tra 5 minuti?
171) Due dottori fanno l'amore. Lui: "Sei brava, devi essere un'androloga, sai dove mettere le mani". Lei: "Tu invece devi essere un anestesista, non sento un ca**o!"
172) Le Poste hanno emesso un francobollo con la tua foto. Poco dopo l'hanno ritirato perché non si incollava. Da una indagine è emerso che la gente sputava dal lato sbagliato...
173) Ciao, scusa ma è urgente. Il bambino del mio vicino di casa ha un forte singhiozzo e necessita di uno spavanto. Ti va bene se passo a prenderti tra 5 minuti?
174) La notte è fatta per... s... sc... sco... scop... SCOPRIRE le stelle che brillano in cielo... Subito a pensare male eh?
175) Scalerò le montagne... Solcherò gli oceani... Solo per dirti... MI SONO PERSO!
176) Ti mando: un lago di abbracci, un fiume di baci, una cascata di saluti... e... un salvagente per non annegare! TVB :*
177) Plovelbio cinese: "Se vuoi lidele lidi con denti, se non hai denti lidi con mani, se non hai mani lidi con occhi, se non hai occhi mani e denti che cacchio ti lidi?"
178) Notizia flash! Catturato il sabotatore delle bottiglie, che ha dichiarato: "Non volevo far del male a nessuno, volevo solo uccidere quella maledetta particella di sodio!"
179) Vodafone informa: Vuoi inviare sms gratis fino al 31 dicembre? E magare telefonare gratis? Sì? E dopo cos'altro vuoi? Che ti regaliamo un telefonino? Ma vaff*****o!
180) Un ragazzo dal manicomio scrive alla madre: "Cara mamma, sto bene, sono guarito. Oggi mi hanno fatto raggi. Se domani mi fanno i cerchioni torno a casa in bici"
181) Pubblicità: per Natale regala le nuove mutande in fibra di mais. Con una puzzetta farai un mare di pop corn, ed i tuoi amici ti ringrazieranno!
182) Un uomo parcheggia in divieto di sosta. Si avvicina una vigilessa e gli dice: "Sarebbero 33 euro". E lui: "Va bene, sali"
183) Perché ai non vedenti non piace il paracadutismo? Perché gli si spaventano i cani!
184) Due cacche stanno giocando a pallone quando arriva la diarrea che dice: "Posso giocare con voi?". E le cacche rispondono: "No, questo è un gioco da duri!"
185) So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello
186) NON ho chiamato alle 15:23 del 13/12/03. Informazione gratuita del servizio CHI C***O TI PENSA di Vodafone
187) Che tipo di cane è uno che al posto della testa ha un semaforo?... UN INCROCIO!
188) Cosa fa un capello sulla testa di un calvo?... Il monumento ai CADUTI!
189) Sei la persona più importante al mondo, sei l'animo più nobile, sei un fiore prezioso, sei indispensabile come l'aria, sei tutto, sei... SU SCHERZI A PARTE!
190) Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perché ha la testa piena d'acqua... Pensa chi li ha marroni...
191) Dopo Saddam Hussein trovato anche Bin Laden: si era nascosto nella buca scavata da Costacurta...
192) Manda questo sms a chi ami, a chi è str***o, a chi è un amico, a chi hai tradito, a chi ti ferisce, a chi tieni, a chi ti faresti, a chi è gay. Ora scervellati per capire perché te l'ho mandato...
193) Una bambina chiede alla mamma dove sia la nonna, che le risponde: "Non ricordi? E' caduta dal balcone". La bimba: "E ora dov'è?". La mamma: "In cielo". La bimba: "Ca**o che rimbalzo!"
194) Abdù ralai satì mamò itì catà ramas sabà labà isì catù manà. Hai appena recitato una preghiera indiana che non ti farà trombare per 1 anno...
195) Spero che il Natale porti a casa tua Gioia e Letizia... Così ce le tr****amo tutte e due!
196) Un'amica all'altra: "Sto male, mi sono fatta 2 martini ed ora mi brucia lo stomaco". L'altra: "Uh non dirlo a me, mi sono fatta 2 negroni e ora mi brucia tutto!"
197) Stanotte ho avuto un incubo! Ho sognato che affogavi ed io pregavo che qualcuna ti salvasse. Poi una voce angelica mi disse: "Non ti preoccupare, gli str***i galleggiano"
198) Due amiche al cinema. "Franca, l'uomo seduto accanto a me si sta facendo una s**a...". L'altra: "Fai finta di niente!". E lei: "Come faccio, sta usando la mia mano!"
199) Ogni giorno uno juventino si sveglia e sa che la Juve per vincere dovrà correre più di Milan e Roma. Ogni giorno un interista si sveglia e sa che l'Inter per vincere dovrà correre più di Milan e Roma. Non importa che tu sia juventino o un povero interista... Comincia a pensare ad altro!
200) Ad un vecchietto è stato detto che mangiare tanto pane aiuta l'erezione. Va dal fornaio e chiede 3 kg di pane. Il fornaio risponde: "3 kg? Guardi che poi le diventa duro". E lui: "Ah, allora 5 kg..."
201) Una donna al marito: "Che diamine, possibile che ogni volta che apro il bagno mi si accende la luce da sola?". Il marito: "Quante volte ti devo dire di non fare pipì nel frigo?!?"
202) C**o normale (!), c**o peloso (*), c**o stretto (.), c**o con emorroidi (@). Di qualunque tipo, ma speriamo comunque di averne in questo anno nuovo!
203) Gli auguri più sinceri sono quelli che vengono dal cuore.. Ciò che dice il mio è di augurarti di trascorrere un 2004 ricco di serenità e di ogni bene. Tanti auguri
204) L'anno nuovo è come un libro con 365 pagine vuote... Fai di ogni giorno il tuo capolavoro, usa tutti i colori della vita e mentre scrivi sorridi! Buon 2004!
205) Cosa dice un pulcino dentro un forno? "Pio... foco!"
206) Cosa succede ad un alpinista quando cade? Vede le stelle... "alpine"!
207) Sai qual è il colmo per un autista di pulmann? Avere un malessere... "passeggero"!
208) Tecnico Telecom bussa ad una casa. "Chi é?". "Signora, é Alice". "Ma come Alice? Lei é un uomo!". "Ma no signora, ho l'adsl". "Oh poverino, gay e pure malato!"
209) Se passi vicino alla lavatrice non fare casino e parla sottovoce... c'é Coccolino concentrato!
210) Certe persone sono come le stelle: non si vedono sempre ma non si dimenticano mai!
211) I pregi degli uomini: 1) hanno un ca**o; 2); 3); 4); 5); 6); 7); 8); 9); 10) ah sì, a volte lo sanno anche usare.
212) Hai ragionato alle 12:23 del 06/12/04. Informazione gratuita del servizio RARI EVENTI di Vodafone.
213) Un contadino alla moglie: se avessi il seno più grande potevo eliminare 2 mucche. La moglie: caro, se avessi l'uccello più grosso potevo eliminare il cavallo.
214) Come fa un'elefantessa a mettersi un assorbente interno? ... Si siede su una pecora.
215) Perché le mucche sono tristi quando le mungi? Beh se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per 2 ore e poi non ti tromba... voglio vedere se non ti arrabbi!
216) Due zombie escono dal cimitero, improvvisamente uno torna indietro e prende la sua lapide. L'altro: "Ma cosa fai?". E lui: "E' sempre meglio girare con i documenti!"
217) Il sole dice alla cacca: "Domani sarò alto e grande nel cielo". La cacca: "Beh, questo mi secca un pò!".
218) "Papà, la mamma vuole buttarsi dal balcone!". "Dille che le ho messo le corna, non le ali!"... "Ha detto di dirti che con tutti gli uccelli che ha preso ora sa volare".
219) Il parroco muore. Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?". Lei scoppia in lacrime: "Me lo diceva sempre anche lui!".
220) Indovinello: inizia per C, finisce per O, 5 lettere, é duro, gustoso e contiene un liquido bianco... Allora? Ma che hai capito?!? E' il cocco!
221) Due gay giocano a nascondino: "Facciamo che se ti trovo ti inc*lo?". L'altro: "Ok, se non mi trovi sono nell'armadio..."
222) AAAAAHHHHH!!! E' arrivato Jonathan nel tuo cellulare TOP! Mandalo ad altre persone ATTITUDE ed avrai un 2005 troppo CHIC...
223) La prima notte di nozze. Lei: "Perché ti copri il pisello col giornale?". Lui: "Lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare ENORME".
224) Un pulman di gay sorpassa un altro di nani. I gay si affacciano e gridano: "Abbasso la fi*a!". E i nani: "Speriamo!".
225) Una mortadella guarda dritto negli occhi un coltello e gli chiede: ma tu nei miei confronti cosa provi? E il coltello risponde: AFFETTO!
226) Una chiappa dice all'altra: "Mi sono innamorata di te! Mi vuoi sposare?". L'altra: "No, sento che prima o poi qualche stron*o ci dividerà".
227) Una bella ragazza ha appena comprato la macchina nuova.. Va a ritirarla tutta contenta... Ma poi sul più bello vede la sua nuova targa: TR 010 NA...
228) Un bambino indiano: "Padre, perché abbiamo nomi così strani?". Il padre: "Ricordano momenti importanti della nostra vita... Ora torna a giocare Goldone Rotto...".
229) Se la vita ti offre 1000 motivi per piangere tu dimostrale che ne hai 1001 per sorridere! Lo mando a te perché voglio vederti sempre sorridente!
230) Se un giorno il sole dovesse spegnersi metterei te al suo posto e tutti guardando il cielo direbbero... "Che tempo di mer*a!".
231) Un bambino cinese alla mamma: "Chi sono i floci?". "Sono pelsone malate". "Ma malate glavi?". "Inculabili".
232) Tra amici: "Sono andato a prendermi un gelato con i miei 3 gusti preferiti e la gelataia si é arrabbiata!". "Perché?". "Che ne so, le ho solo chiesto: tiramisù la banana con il bacio!".
233) Due sposini giapponesi alla prima notte di nozze. Lui le toglie il kimono e urla: "BANZAI!". Lei gli toglie il vestito e guardandolo sussurra: "Bonsai...".
234) Ehi ciao, sono il tuo cellulare, volevo solo uscire un pò dai tuoi pantaloni, c'é una puzza terribile... probabilmente ti dev'essere morto l'uccello!
235) Ti informiamo che ogni volta che viene inviato questo sms Bin Laden scappa in bagno per un minuto di diarrea. Aiutaci anche tu sostenere questa nobile causa!
236) Corriere della sera. Donna ricoverata d'urgenza: aveva una ragnatela in gola. I medici si chiedono: "Ma proprio all'Uomo Ragno doveva fare un po**ino?".
237) Stasera a Quark c'era un documentario sulle scimmie: come mangiano, come si riproducono, come pensano... Perché vai a raccontare tua vita a Piero Angela?!?
238) Una vecchia al bar, si avvicina al bancone e dice: "Barista, menta forte". E il barista urlando: "Bella gnoccaaaaa!".
239) Perché i 7 nani ridono mentre giocano a calcio? Perché l'erbetta gli solletica i co***oni.
240) Come sono nate le mestruazioni? Quando Dio cacciò Eva dal Paradiso disse: "Pagherai col tuo sangue! Ma in comode rate mensili...".
241) Uno spermatozoo si affaccia dalla punta del pisello con le valigie in mano. Gli altri gli chiedono: "Ma dove vai?". E lui: "Che domande, mi levo dai co***oni!".
242) "Come ti chiami?". "Dodododdomenico". "Ah, sei balbuziente?". "No. Mio padre é balbuziente e quello dell'anagrafe é un bastardo!".
243) "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah sì? E dove si fanno questi scambi?".
244) Marito e moglie stanno guardando il pozzo dei desideri. Lei si sporge troppo precipita giù. Lui: "Cavolo, funziona!".
245) Notizia Ansa: é nato un nano con un pelo nel sedere lungo 2 metri. Purtroppo alla prima scoreggia é morto frustato...
246) Un uomo bianco ed uno nero stanno facendo pipì da un ponte sul fiume. Il bianco dice a quello nero: "Ca**o com'é fredda l'aria oggi". E il nero: "Sentissi quanto é fredda l'acqua".
247) Un bimbo scrive a Babbo Natale: "Per Natale vorrei tanto un fratellino". Babbo Natale gli risponde: "Ok, fammi trovare la mamma sotto l'Albero...".
248) Vodafone: la informiamo che la sua promozione é stata sospesa perché manda solo una marea di cacate e quì al centro operativo navighiamo nella m**da...
249) Volevo un fiore e il destino mi ha dato un giardino, volevo dell'acqua e il destino mi ha dato il mare, volevo aiutare i malati di mente e il destino mi ha dato il tuo numero!
250) Tg5 news: deltaplano con 2 passeggeri si schianta su cimitero. I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e continuano a scavare...
251) Il ginecologo ad una prostituta: "Lei quando ha le mestruazioni ha grosse perdite?". E lei: "Sì, circa 2000 euro".
252) Due folletti trovano un fiasco di vino, uno dice: "Andiamo dietro al cespuglio che ce lo ciucciamo". E l'altro: "Ma il vino quando lo beviamo, prima o dopo?".
253) Tra amiche: "Luisa! Ma come hai fatto a rimanere vergine fino al matrimonio?". "C**o, tanto c**o!".
254) Due dottori fanno l'amore. Lui a lei: "Si vede che sei ginecologa, ti muovi molto bene!". Lei a lui: "Si vede che sei anestesista, non sento un ca**o!".
255) Dal carrozziere. "Cos'é successo a questa macchina?". "Ho investito un uomo". "E come mai tutte queste ammaccature?". "Eh, continuava a scappare!".
256) Due amiche si incontrano. Una chiede: "Come mai hai tutti quei preservativi nei capelli? Nuova moda?". L'altra: "No, é perché ho tanti ca**i per la testa!".
257) Preservativi 5 euro, con Mastercard. Andare a pu**ane 30 euro, con Mastercard. Scoprire che sul marciapiede c'é la tua ragazza, non ha prezzo!
258) Due sposini. Lui le toglie gli slip e dice: "Do un bacetto al boschetto...". Lei dice: "Senti idiota, o pianti il pino o vendo il terreno...".
259) Notizia Ansa: Eva Henger al posto di Emilio Fede alla conduzione del Tg4. Berlusconi dichiara: "Mi ero stufato di farmi leccare solo il c**o".
260) Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina. La moglie: "Ma, caro, non ho il mal di testa!". E lui: "Ah, fregata! Stasera si sc*pa!!!".
261) "Signor Bin Laden, dicono che lei ha del sangue americano". "Sì, sul paraurti della mia jeep...".
262) Un papà al suo bimbo: "Allora, hai dato un bacio sulle labbra alla tua fidanzatina?". "Sì papà". "E lei cosa ti ha detto?". "Non l'ho sentita, mi chiudeva le orecchie con le cosce...".
263) Se ti scrivo "Natale" su una coscia e "Capodanno" sull'altra, ti posso venire a trovare in mezzo alle feste?
264) Vodafone in collaborazione con Alpitour premia la sua fedeltà con 3 viaggi in Costa Azzurra, Costa Brava e Co'sta Minchia. Naturalmente lei ha vinto l'ultimo!
265) Ti ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo sul treno... Io mettevo fuori il sedere e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli...
266) Un carabiniere trova uno specchietto, lo guarda e dice: "Ma questo quì lo conosco!". Ed il collega: "Fammi vedere... Scemo, sono io!".
267) Una canarina alla sua amica: "Sai, ogni sera il mio canarino mi infila il becco nella cosina...". "Wow, e cosa vuoi di più dalla vita?". "Un TUCANO!".
268) I 4 miracoli delle donne: si bagnano senza lavarsi, sanguinano senza ferirsi, fanno latte senza mangiare erba e rompono i co***oni senza nemmeno toccarli!
269) Due amici al bar: "Ti piacerebbe fare sesso a 3?". "Certo, sarebbe il sogno della mia vita!". "E allora corri a casa tua, forse arrivi in tempo...".
270) Sondaggio in Italia: "Cos'é il 740?". Milano: "La Bmw". Roma: "Modulo delle tasse". Napoli: "Le otto meno venti". Palermo: "E che minchia di calibro é?".
271) Cenerentola si sveglia, si guarda allo specchio, nota di avere le labbra blu e dice: "La devo smettere di fare i po***ni al Principe Azzurro...".
272) Oh mio caro e buon Gesù, che controlli le tv. Ti preghiamo, per Natale non ci fare più del male. Non ci togliere il sorriso, fai sparire le Lecciso.
273) Un uomo trova la moglie a letto con un barbone. "Ma cara, che fai?". "Caro, é solo beneficienza. Mi aveva chiesto se potevo dargli qualcosa che non uso più!".
274) Il palazzo del tuo vicino ti fa ombra? Chiamami: 1223980. Distinti saluti, Bin Laden.
275) Due pornostar dal fruttivendolo. Una: "Mi da 2 banane per favore?". E l'altra: "Prendine 3 così una la mangiamo!".
276) Manda questo TI VOGLIO BENE a tutte, e dico tutte, le persone speciali che conosci, perché gli sms gratis finiranno ma il bene che provi per loro durerà in eterno! TVTB
277) Un ragazzo nero viene scoperto a rubare una bottiglia di liquore. La polizia gli chiede: "Perché l'hai rubata?". E lui: "C'era scritto BRANDY e io l'ho BRESO!".
278) Un bimbo all'altro: "Io da grande comprerò un campo di peli e sarò ricco!". E l'altro: "Perché peli?". E lui: "Perché mia sorella ne ha un triangolino e fa soldi a palate!".
279) Due carabinieri sul bus. "Perché timbri 2 biglietti?". "Così se ne perdo 1 ho l'altro". "Bravo. Ma se li perdi tutti e 2?". "Tranquillo, ho l'abbonamento...".
280) Fermato Giuseppe sull'asinello ai confini con la Svizzera: trasportava la Maria.
281) Se non mi rispondi in 25 secondi, dei quali 15 sono già passati, e se in 10 secondi non ricevo un sms, mi devi una notte di sesso. Il tempo é scaduto.
282) Un bambino chiede ad un saggio: "Perché le donne hanno 4 labbra?". Ed il saggio risponde: "Ne hanno 2 per dire bugie e 2 per farsi perdonare".
283) Valeria Marini, sulla sua Bmw, viene fermata dalla Polizia. Uno dei 2 agenti si avvicina, la riconosce e si cala i pantaloni. E lei: "Oh no, ancora l'etilometro!".
284) "La mente che si apre ad una nuova esperienza non torna mai alla dimensione precedente" (Albert Einstein). "Anche il c**o" (Cicciolina).
285) "La marijuana può dare seri effetti collaterali se se ne abusa: nausea, vomito, vertigini, matrimonio con Asia Argento..." (Daniele Luttazzi).
286) Agli amici lontani e a quelli vicini, a quelli che non vedo da tanto e quelli che vedo sempre, a tutti quelli che adoro e che non dimenticherò mai... Buon Natale!
287) Una slitta sta correndo tra le stelle del firmamento, Babbo Natale scende dal camino e ti lascia un regalino! Guarda bene é speciale.. sono i miei auguri: buon Natale!
288) Vodafone informa che a causa di un guasto alla rete il suo cellulare vibrerà per 30 minuti... ne approfitti!
289) Un poliziotto ad un maniaco sessuale: "Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre. Ha niente da dire a sua discolpa?". Il maniaco: "... Volevo solo farmi una famiglia".
290) L'undicenne Simone dice al papà: "Sai, ieri ho avuto la prima esperienza sessuale". Il papà: "Bravo il mio ometto! A quando la prossima?". E il figlio: "Quando mi passa il bruciore al c**o...".
291) Tim informa che acquistando i preservativi delle Ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.
292) Messaggio di benvenuto durante il Congresso nazionale dei donatori di sperma: "Per prima cosa GRAZIE A TUTTI PER ESSERE VENUTI!".
293) Perchè gli uomini scoreggiano più spesso delle donne? Perchè le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la pressione necessaria.
294) Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
295) La medicina tende a curare più l'impotenza che l'Alzheimer. Tra qualche anno tutti avranno il ca**o duro senza ricordarsi a che cosa serve...
296) Parte 1. Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale...
297) Parte 2. Sondaggio: l'80% degli uomini si dichiara contrario al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di bistecca non conviene prendere tutta la vacca.
298) "La cocaina io? Per carità... Mi piace l'odore e basta!".
299) Un ragazzino entra in un negozio di articoli sportivi e chiede al commesso: "Scusi, mi fa vedere una maglia della Juve?". E il commesso: "Da giocatore o da arbitro?".
300) Cosa fa un ape in vacanza? Va a Mosca in vespa!
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