|
|
 |
| Aforismi e massime |
|
+ Gli stupidi non capiscono, i furbi capiscono e gli intelligenti capiscono che anche gli altri capiscono.
+ Solo la mia modestia incommensurabile può competere con le mie virtù sterminate.
+ Nessuna fiducia al sistema! Da domani giochiamo 2 colonne...
+ Alcuni matrimoni finiscono bene, altri durano tutta la vita.
+ Non è dalla criniera che si vede lo stallone. (A. Altorio)
+ Capii subito che i miei genitori mi odiavano: i miei giochini per il bagnetto erano un tostapane ed una radio...
+ Io con le donne ho un rapporto strano. Infatti quando mi trovo a letto con una, dico: "Ho un rapporto? Strano!".
+ No, non sono in sovrappeso, è che ho 18 centimetri in meno di altezza. (Shelley Winters)
+ Chi trova un amico, ha una sorella carina.
+ Il vino fa bene alla salute, e la salute serve per bere vodka.
+ Chissà se gli infanti amano l'infanzia come gli adulti amano l'adulterio...
+ Se non vuoi farlo e non ti piace... è tua moglie!
+ Polvere siamo e polvere ritorneremo... E gli eschimesi, granite!
+ La mia fidanzata mi ha lasciato. Perché mi mangiavo le unghie. Dei piedi. Degli altri.
+ Un vero cuoco non segue la ricetta ma cucina a caso perché usa i dadi.
+ Ho comprato 2 bistecche di manzo irlandese ma mio figlio non l'ha digerita perché non mastica l'inglese.
+ Ieri ho conosciuto una ragazza: di faccia non è granchè, ma di corpo... ci va spesso.
+ Mia suocera tiene i miei figli il sabato... In compenso io tengo il suo tutti i giorni!
+ Le bugie hanno le gambe corte. Ma spesso i rialzi nelle scarpe.
+ In tutti gli uomini sonnecchia un porco, ma in alcuni soffre d'insonnia.
+ So riconoscere lo sguardo di un uomo disperato. A casa ho uno specchio.
+ L'ignorante parla a vanvera, l'intelligente parla al momento opportuno, il saggio parla se interpellato, il fesso parla sempre.
+ Se Beatrice l'avesse data a Dante, lui al massimo avrebbe scritto un paio di lettere di protesta al comune. (D. Caluri)
+ Non si risolvono i problemi con la forza. Soprattutto quando se ne ha poca. (Leo Ortolani)
+ Gli psicologi fanno castelli in aria, gli psichiatri ci abitano, i neuropsichiatri fanno soldi con tutti e due.
+ Gli uomini sono come i forni a microonde: all'inizio pensi che ti cambino la vita, poi li usi solo per scaldare.
+ Al mondo ci sono tre categorie di persone: quelle che sanno contare e quelle che non sanno contare.
+ Ama il prossimo tuo come te stesso, soprattutto se è alto, bello e dell'altro sesso!
+ Se lo spirito è forte e la carne è debole, perché vince sempre la carne?
+ Ho cominciato a dubitare del comunismo quando ho visto che i giapponesi non lo fotografavano. (Ivan Della Mea)
+ E' stato un attimo: ci siamo guardati e dopo mezz'ora eravamo già a letto. Io nel mio e lei nel suo...
+ Ho smesso di avere rapporti sessuali con le donne. Hanno detto che ormai posso cavarmela anche da solo...
+ Chi ha detto che i soldi non comprano la felicità, semplicemente non ha idea di dove fare shopping.
+ Bisogna lottare per la qualità della vita. Io non mi accontenterei di una sottomarca.
+ Questi giovani d'oggi! Non credono a niente. Noi alla loro età eravamo pieni di delusioni.
+ I ragazzi sono come gli autobus: se perdi il primo prendi quello dopo.
+ E' stati a causa di una donna che ho cominciato a bere e non ho mai avuto la cortesia di ringraziarla.
+ Provò anche a vendere gli accendini ai semafori, ma non riuscì mai a trovare un semaforo col vizio del fumo.
+ Nella vita contano soprattutto due cose: la salute e la voglia di lavorare. Io ho la salute, mia moglie la voglia di lavorare. Non abbiamo problemi.
+ Non ho fallito, ho solamente provato 10.000 metodi che non hanno funzionato.
+ La mia opinione può essere cambiata, ma non il fatto che ho ragione.
+ Alcuni pensano che io sia una persona orribile, ma non è vero. Ho il cuore di un ragazzino! In un vaso sulla scrivania...
+ Sorridi e la vita ti sorriderà, e se non ti sorride falle il solletico. Se no ha una paresi. (Ringo Starr)
+ Non c'è amore più sincero di quello per il cibo.
+ So tacere in ben 15 lingue, compreso lo Swahili.
+ Capisci che il mondo sta impazzendo quando il miglior rapper è un bianco, il miglior giocatore di golf è un nero, la Svizzera detiene l'America's Cup di vela, la Francia accusa gli Stati Uniti di arroganza e la Germania non vuole entrare in guerra!
+ Vivere accanto ad un impianto nucleare è infinitamente meno pericoloso che mangiare, visto che ogni anno almeno 300 persone muoiono soffocate dal cibo. (Dixy Lee Ray)
+ L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta il sesso può suggerire delle ottime domande. (Woody Allen)
+ Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre 3 che era un genio. (Syd Cesar)
+ Questi sono i miei principi. Se non ti piacciono ne ho altri. (Groucho Marx)
+ Quando Dio creò l'uomo, era già stanco. Ciò spiega molto. (Mark Twain)
+ Difficile capire un Paese dove la stessa cosa è chiamata al Nord uccello e al Sud pesce. (Enzo Biagi)
+ Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non così terribile, ma noi abitavamo a New York. (Henry Youngman)
+ La forma appuntita delle piramidi sta a dimostrare che, ieri come oggi, man mano che il tempo passava, gli operai tendevano a lavorare sempre meno... (Gianni Palladino)
+ Libera la mente. Libera il tuo corpo. Io lo faccio 2 volte al giorno. (Raul Cremona)
+ La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti pensavo che fosse una versione impegnativa dello "shangai".
+ Avere un padre povero è destino, avere uno suocero povero è stupidità.
+ Alcuni matrimoni finiscono bene, altri durano tutta la vita.
+ La depressione si combatte con la camera iperbarica.
+ Del maiale non si butta via niente, della maiala si tiene solo il numero di telefono!
+ La vita è come una battaglia navale, oggi Ci 6, domani B 5.
+ L'alfabeto Morse, il quaderno pianse.
+ Chi vuole intendere intenda, gli altri in roulotte!
+ Chissà se gli infanti amano l'infanzia come gli adulti amano l'adulterio!
+ Certe volte perdo il controllo e non rispondo più delle mie azioni. Molto grave: sono un bancario!
+ Nella vita contano soprattutto due cose: la salute e la voglia di lavorare. Io ho la salute, mia moglie la voglia di lavorare. Non abbiamo problemi.
+ Se 30 anni fa avessi ucciso mia moglie e mi avessero dato 30 anni di galera, almeno a quest'ora sarei un uomo libero!
+ Litighiamo così spesso. A volte mi chiedo perché mai ci siamo sposati, anche se so benissimo il perché. E' la solita legge degli opposti che si attraggono: lei era incinta, e io no.
+ L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.
+ La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini.
+ La mia ragazza a letto era bravissima. E non ero il solo a dirlo.
+ Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
+ Per i contadini l'ora legale è un problema, perchè non riescono a mettere avanti il gallo.
+ Che cos'è la felicità si saprà soltanto dopo essersi sposati; ma allora sarà troppo tardi.
+ Era un vero ritardatario. Il suo funerale era quasi finito e lui ancora non era morto.
+ Mia moglie non è grassa, ma ha cinquanta chili di troppo: mia suocera.
+ Se trovi un amico, trovi un tesoro. Se trovi un tesoro, trovi un'amica.
+ Una volta avevo un pavone così esibizionista che oltre che fare la ruota, sapeva fare anche la spaccata.
+ Il Marketing è come il bikini, sembra che faccia vedere tutto, ma nasconde le parti più importanti.
+ Anche un orologio fermo ha ragione due volte al giorno.
+ Pare che gli uomini facciano l'amore di continuo e le donne solo raramente. Ci dev'essere qualcuno che bara.
+ Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perché mi accontento". E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro".
+ Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria. (Confucio)
+ Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa. (Confucio)
+ Chi ride ultimo, pensa più lentamente. (Confucio)
+ Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale. (Confucio)
+ Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.
+ Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.
+ Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore di stampa.
+ Ho il corpo come quello di una divinità, sfortunatamente si tratta di Budda...
+ Alle donne piacciono gli uomini taciturni. Credono che le ascoltino!
+ Il mio primo amore durò pochi secondi.
+ Lei mi chiese: "Dimmi qualcosa di profondo". Ed io: "Pozzo!". E lei: "Non in quel senso!". Ed io: "Tunnel!".
+ Chi si accontenda gode, chi gode non si accontenta mai.
+ La vita è quello che ti succede mentre stai facendo altri progetti.
+ Meglio un uovo oggi che una gallina domani. (Firmato: il gallo)
+ Se la prima volta non ti riesce il paracadutismo non fa per te. (Legge di Murray)
+ Non è bello ciò che è bello, figuriamoci ciò che è brutto.
+ Non sono vegetariano perché amo gli animali, il fatto è che odio le piante. (Whitney Brown)
+ Fai attenzione quando leggi libri di medicina: potresti morire per un errore di stampa. (Mark Twain)
+ Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
+ Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni". (Claudio Bisio)
+ A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero, non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente, non mi telefonano, non mi scrivono, niente di niente.
+ Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano (Boris Makaresko)
+ Credevo di essere un amante eccezionale, finchè non scoprii che lei aveva l'asma.
+ Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario.
+ I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più.
+ Mamma a Natale faceva il tacchino. Una pessima imitazione. (Mario Zucca)
+ Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
+ Chi trova un amico trova un tesoro. Chi trova un tesoro se ne frega dell'amico. (Ivan Della Mea)
+ Una mela al giorno leva il medico di torno. Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
+ La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini. (Mario Zucca)
+ Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati. (Rodney Dangerfield)
+ Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.
+ La rovina del mondo sarà l'indifferenza. Ma chi se ne frega!
+ Niente è più pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello.
+ Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce. (Alessandro Bergonzoni)
+ Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili! (E. Hemingway)
+ E' difficile fare un lavoro di gruppo quando si è onnipotenti. (da Star Trek)
+ Il postino suona sempre due volte. Il che è seccante se avete aperto alla prima. (Makaresco)
+ Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola è un trauma. (Diego Abatantuono)
+ Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa. (Beppe Grillo)
+ Dopo aver fatto l'amore i due rimangono assorti nei loro pensieri. Ad un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?". Lei: "Io no tesoro, e tu?". (Avner Ziv)
+ Errare è umano. Dare la colpa ad un altro ancora di più. (Legge di Jacob)
+ Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: "E se ci sposassimo?". Lui: "Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!".
+ Codice della strada: non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano. (Marco Melloni)
+ Il tuo boss: l'unico ad essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, e in ritardo se tu ci sei presto. (Bob Phillips)
+ Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori. (Woody Allen)
+ Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.
+ Un ambasciatore è colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori la riceve dal governo, a patto che lasci il paese. (Ambrose Bierce)
+ Nomi fuorvianti: perché si chiama "contagocce" se poi le gocce te le devi contare tu?
+ Dall'indovino: "Toc toc" - "Chi è?" - "Ah, cominciamo bene..."
+ Lo chiamavano il "Computer Umano". Sapeva contare fino a 20 e nudo fino a 21...
+ Il cervello è un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio. (Robert Frost)
+ Il lavoro è il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare. (Oscar Wilde)
+ Il reggiseno è uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse ed attira i popoli.
+ E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino.
+ Tentare è il primo passo verso il fallimento. (Homer J. Simpson)
+ La differenza tra un genio ed uno stupido è che il genio ha dei limiti.
+ Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore: per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero... (Jeff Altman)
+ Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno l'orologio! (Fichi d'India)
+ Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io. (M. Marchesi)
+ Fizz: "Ciao Gin". Gin: "Ciao Fizz". Fizz: "Senti Gin, come è andata la rapina al casinò?". Gin: "Male Fizz, siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse subito".
|
|
|
|
|
Meteo Italia
Ciclo lunare
Statistiche
|
|
|
|
