|
|
|
VITA VISSUTA ~ DIZIONARIO ESSENZIALE |
|
AMICO: persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.
ARCHITETTO: un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE: la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere (Mark Twain).
BOY SCOUT: bambino vestito da cogl***e comandato da cogl***e vestito da bambino.
CALCIO: ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo.
CONSULENTE: uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO: chi ti dice di andare a fare in c**o in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.
ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.
FACILE: donna che ha la moralità sessuale di un uomo.
FISICO QUANTICO: un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.
IMPAZIENZA: aspettare in fretta.
INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca e' il naso.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".
INFLAZIONE: dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
INTERVISTA: ciò che si vede tra le gambe dell'intervistata.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni '90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo ed il suono del clacson dell'idiota sull'automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.
PROGRAMMATORE: colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
REALISTA: ottimista con esperienza.
STATISTICO: qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalità per essere ingegnere.
UROLOGO: il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.
|
|
|
|
|
Meteo Italia
Ciclo lunare
Statistiche
|
|
|
|