Avvertenza: per la corretta interpretazione di alcuni "Pensieri di M0r94n" è indispensabile utilizzare il criterio "non tutto è come appare a prima lettura".
+ Mentre arrivo a lavoro penso alle parole dette da P.M. l'altra sera, la cui sintesi dice che lui non ha la minima intenzione di trovarsi una "donna". Per carità, massimo rispetto verso le opinioni altrui anche se sono di m**da come in questo caso, però dopo una lunga analisi della teoria in questione ho pensato che forse deriva più per spirito di rassegnazione riassumibile in un: "Ma chi mi si ingolla!" piuttosto che per scelta ponderata.
+ Il secondo pensiero prevalente del giorno é rivolto al leniniano M.R., talmente orientato a sinistra ma talmente orientato a sinistra che a momenti rientra dalla destra dello schermo (attenzione: questa battuta é altamente fine. Se non la capite non posso farvi niente, ma comunque non disperate perché tutto sommato non vi siete persi niente di che). Ha condiviso sul suo spazio web un articolo del 2007 in cui si dice che con il comunismo su tutto il pianeta Terra (che, per l'occasione, si chiamerebbe "pianeta rosso") la ricchezza procapite della popolazione mondiale sarebbe equidistribuita e giusta. Mi sono limitato nel dire che in un mondo perfetto gli articoli di economia dovrebbero essere scritti soltanto da economisti anziché da giornalistucci faziosi, e magicamente il mio commento é sparito. Nel tardo pomeriggio ho simpaticamente ricommentato l'accaduto sotto al suo post, e dopo qualche secondo é sparito anche il secondo mio pensiero. Così, visto che NON sono vendicativo, ho scritto a tutto schermo sul mio spazio la frase "CANCELLAMI PURE QUESTO M.R.", e da quel momento e risbocciata magicamente la sua simpatia... :D
+ Nel dopocena ho fatto una rapida valutazione dell'ambiente che mi circonda durante le ore lavorative, e sono giunto alla conclusione che tra colleghi coetanei sarebbe tutta un altra cosa. Si, vabé, i colleghi un pò più "grandi" non sono vecchi e comunque sono abbastanza dinamici, però sentir dire da un 40enne "Vanno ancora in giro i Subsonica?" mentre in tv passa "Istrice" mi suona di "finta giovinezza interiore": caro mio, addò ti prisint' coi cd di PFM e Police in auto?!? Massimo rispetto per i Police che mi piacciono pure, ma Ciccio, la musica dagli anni '80 in poi si é evoluta, e pure tanto.
+ La frase del giorno: «La mia via esiste, veramente! Io ci vivo da quando sono nato! Telefoni al comune se non ci crede!» (un cliente fiducioso).
+ No, non sono il "classico" nostalgico, quello che dice "Prima era tutto migliore", "Questi telefilm attuali non c'erano eppure mi divertivo di più" oppure "Erano più belli perché era tutto più genuino". Dico solo che non mi sono perso una puntata dei telefilm trasmessi negli anni '90, che mi piacerebbe poter rifare una full immersion, e che qualunque nuovo format inventeranno non sarà mai equiparabile ai telefilm di quell'epoca, nel bene e nel male :p
+ Le notizie plausibili del giorno: «Edizione interamente dedicata alla nube radioattiva che qualche ora fa ha sorvolato l'Italia e che come previsto dagli scienziati non ha provocato alcun effetto nel nostro Paese, eccezion fatta per i seguenti:
- In Molise é nata una zucchina grande quanto la Lombardia.
- Renzo Bossi ora parla correttamente 8 lingue, compreso il greco antico.
- L'acqua dell'acquedotto di Roma sa di puré di fave.
- Ruby é invecchiata all'improvviso, e ora ha 72 anni.
- Le radiazioni hanno amplificato il segnale, e ora per ascoltare Radio Maria basta chiudere gli occhi.
- I Puffi ora sono alti 12 metri.
- L'organo genitale del Premier ha fondato un nuovo partito.
- La Salerno-Reggio Calabria é finita ed ha 8 corsie.
- Sono improvvisamente fioriti i peschi, i pruni e gli scaldabagni.
- I deputati di Futuro e Libertà si sono trasformati nei Fantastici Quattro.
- I pesci ora sono in grado di parlare, ma dal sedere.
- Milioni di italiani sono stati presi dal panico, ed é stato necessario sottoporli a pesanti dosi di Tg1.
- Le centrali nucleari si sono riattivate da sole, ma producono gelato al lampone.
- Il Partito Democratico si é espresso in maniera unanime su un argomento.
- Antonio Di Pietro ora riesce a coniugare il passato remoto di cuocere.
- La Toscana é diventata fluorescente.
- Per i prossimi 3 giorni sono previste piogge, ma dal basso all'alto.
- Il dna ora é formato da adenina, guanina, tinina e prosciutto crudo.
- Simona Ventura si é sciolta ed é sparita in un tombino.
- Quando provano ad abbaiare, dalla bocca dei cani esce "You are beautiful" di James Blunt.
- La Torre di Pisa pende, dall'altra parte.
- Ho scoperto che se mi arrabbio mi trasformo in Hulk.
- Per i prossimi mesi dal fondoschiena degli uccelli in volo usciranno lavatrici.
- La primavera entrata il 21 marzo finirà oggi alle 14:23.
- Le mucche producono latte, già caldo e macchiato.
- Grazie ai superpoteri acquisiti, Pierluigi Bersani é tornato visibile.
- Durante i film la pubblicità non si alza più di volume, ma esce dal televisore e ti picchia.
- Per fare una radiografia é sufficiente sdraiarsi su un foglio.
- Il nord é ora a sud, il sud a nord, l'est a ovest, l'ovest é disperso.
- Balotelli si é iscritto ai boy scout, col nome di Coccinella Tranquilla.
- L'Italia é ora a forma di infradito.
- Enrico Fermi si é schierato contro il nucleare, nonostante sia morto da 57 anni.
- Papa Benedetto XVI ora é in grado di sparare ragnatele.
- I muri di Pompei sono tornati a posto da soli.
- Durante un'unica prova al Mugello Valentino Rossi a piedi ha battuto sé stesso in moto.
- Il prezzo delle tiroidi é salito a 180 euro al chilo.
- Il David di Michelangelo parla, canta e balla.
E questi erano gli effetti avvenuti nelle scorse ore in Italia, dopo che l'innocua nube radioattiva ha sorvolato il nostro Paese».
+ Le notizie plausibili del giorno:
- «Francesco Romano dei Responsabili é il nuovo Ministro dell'Agricoltura al posto di Giancarlo Galan, che va al Ministero della Cultura al posto di Sandro Bondi, che passa al Chievo Verona in cambio di 2.000.000 di euro più il centravanti Pellisier, che andrà ai Responsabili con un contratto di 1.000.000 di euro a stagione per 3 anni» (I.P.).
- «Il Governo dopo aver pubblicato lo spot sul turismo del Premier Berlusconi, ha reso noto che i primi 50 che prenoteranno una vacanza in Italia avranno diritto ad una mountain bike» (I.P.).
- «Esce in tutte le librerie il primo libro del principe Emanuele Filiberto dal titolo "Stanghette e cerchietti". "E' bravissimo, e devo ammettere che mi ha veramente sorpresa" ha dichiarato, orgogliosa di lui, la maestra Paola» (I.P.).
- «Secondo un recente studio dell'Associazione Ginecologi Italiani, durante la gravidanza mangiare molti ghiaccioli farebbe sparire le nausee anche se, secondo gli scienziati, ci sarebbe il rischio che il bimbo poi nasca con ai piedi i doposcì» (I.P.).
- «Paris Hilton é stata travolta dalle polemiche dopo una sua affermazione razzista: "Mi piace molto fare sesso, ma non mi avvicinerei mai ad un uomo di colore" ha dichiarato la giovane ereditiera. "Non che sia necessario stare vicini" ha replicato un uomo di colore» (I.P.).
+ Le notizie plausibili del giorno:
- «Secondo le agenzie internazionali cresce la rabbia di Gheddafi, che ieri si é detto infuriato con l'Italia perché gli aerei bombardieri che il Governo ha mandato in Libia erano senza hostess. Intanto il Premier si dice addolorato per la situazione del Rais, anche perché gli aveva da poco prestato il dvd di Baaria che ora difficilmente rivedrà» (I.P.).
- «Il sottosegretario alla Presidenza del Consiglio Santanché é sempre più travolta dalla polemiche per alcuni falsi che sarebbero contenuti nel suo curriculum. Dopo la scoperta che il master alla Bocconi da lei dichiarato non sarebbe mai stato frequentato, da ulteriori verifiche risulterebbe infatti inventato lo stage in Prosecco tenuto al Billionaire 2009. Ora, se le false dichiarazioni fossero dimostrate, l'onorevole rischia una promozione» (I.P.).
- «Il Governo starebbe pensando di rinviare la discussione sul nucleare a quando tutto sarà tornato alla normalità e quindi, stando ai tempi di decadimento dell'uranio, al 23 giugno 14.832.011» (I.P.).
- «Dopo la sciatrice Petra Majdic, che prima di ritirarsi ha salutato i suoi fan con un messaggio scritto sul fondoschiena, anche il calciatore brasiliano Adriano ha voluto fare altrettanto e ieri ha ringraziato i suoi fans scrivendosi sul fondoschiena i primi otto canti dell'Odissea» (I.P.).
+ Le notizie plausibili del giorno:
- «E' ripartito ieri il processo Mills, con il Premier Silvio Berlusconi che non si sarebbe presentato in tribunale in quanto occupato a staccare in lacrime tutti i poster di Gheddafi dalla sua cameretta. Intanto decine di sostenitori del Presidente del Consiglio si sono dati appuntamento in aula. Per manifestargli solidarietà hanno creato un numero al quale é possibile inviare una escort del valore di 2 euro» (I.P.).
- «Continuano gli spostamenti politici con il deputato Luigi Muro che abbandona il Pdl per entrare in Futuro e Libertà, dove verrà accolto dopo aver controllato che non indossi esplosivi» (I.P.).
- «Il Pd lancia un documento contenente la sua proposta per produrre energia pulita, alternativa al petrolio ed al nucleare. Non se ne conoscono ancora i dettagli, ma pare servano moltissimi criceti, ognuno con la sua ruota» (I.P.).
- «A Foggia la polizia ha arrestato due giovani criminali che ieri hanno svaligiato una edicola, rubando 200 euro in figurine. "Li seguivamo da un pò" ha dichiarato il Questore della città, "e con il loro arresto abbiamo finito la pagina"» (I.P.).
+ Le notizie plausibili del giorno:
- «Il gruppo dei Responsabili minaccia di togliere il proprio supporto all'esecutivo, se non riceverà in cambio delle cariche di Governo. Per evitarlo, secondo fonti vicine al PdL, il Premier starebbe pensando alla creazione del Ministero dei Disegni da Colorare, che sarà affidato al Gruppo così da tenerlo occupato finché papà non ha finito di occuparsi di cose serie come le bambole ed i soldatini» (I.P.).
- «A Roma é stata arrestata una falsa guida turistica che vendeva biglietti per la beatificazione di papa Wojtyla. Si andava da 100 euro per un posto piazzale ai 700 euro richiesti per l'unico posto finestra disponibile. "Per assistere alla cerimonia non serve nulla" ha ricordato il cardinal Bertone, "purché portiate da casa gli occhialini 3D"» (I.P.).
- «A Roma ieri é stato avvistato dagli automobilisti un cigno nero in difficoltà sul Grande Raccordo Anulare. Partiti immediatamente i soccorsi che, se non troveranno troppo traffico, arriveranno a giugno» (I.P.).
- «E' stata scoperta in Bulgaria la birra che farebbe crescere il seno. Secondo gli inventori per ottenere gli effetti desiderati ne serve molta, deve essere ben fredda e va fatta bere all'uomo che ti sta guardando» (I.P.).
- «L'edizione odierna del notiziario plausibile vi é stata offerta dallo Scacciaconsgliere Mameli. Se siete circondati da consiglieri regionali della Lega e volete tenerli lontani, schiacciate il pulsantone tricolore del vostro apparecchio, e dallo Scacciaconsiglieri risuonerà l'inno d'Italia, al sentire il quale i consiglieri scapperanno via a gambe levate verso il bar più vicino. Scacciaconsiglieri Mameli, repelli d'Italia!» (I.P.).
+ Le frasi del giorno:
- «Per la miseria, tua sorella é asociale come me» (M0.).
- «L'amore é come il bluetooth» (M0.).
+ Il primo dialogo del giorno:
A: «Amami...».
B: «Per tutta la vita...».
A: «Loredana Errore! LE SOOO TUTTEEEEE!!! Saaaraaabandaaaaaa!».
+ Il secondo dialogo del giorno:
A: «Guarda, c'é una nave...».
B: «B7!».
+ Le notizie plausibili del giorno: Edizione vintage, risalente al 18 marzo 1861!
- «Ieri a Torino Vittorio Emanuele Maria Alberto Eugenio Ferdinando Tommaso di Savoia, per gli amici Secondo, é stato incoronato re d'Italia nonostante le polemiche dell'oppositore austriaco che parla di incoronazione "ad personam", e richiede a Sua Maestà di comparire in tribunale dove é accusato di avere soggiaciuto in maniera peccaminosa con una discendente minorenne del pascià d'Egitto Memé Talì» (I.P.).
- «Vengono rivisti i numeri della spedizione di Giuseppe Garibaldi terminata pochi giorni fà, e che per la questura di Marsala sarebbe stata composta al massimo da una ottantina di persone. Migliorano le condizioni di Garibaldi, che a sentire indiscrezioni é stato recentemente ferito ad una gamba. "Non sarà l'ultima volta" ha dichiarato il nizzardo, ora il polemica con Cavour per la carenza di sostegno nelle recenti battaglie. Decisivo l'intervento di Mazzini, che avrebbe assicurato a tutti e tre al termine del Risorgimento una piazza in quasi tutte le città di uno Stato ancora solo su carta» (I.P.).
- «E' un fiasco rimarcabile il componimento di Goffredo Mameli e Michele Novaro dal titolo "Canto degli italiani", noto anche come "Fratelli d'Italia", che narra la storia di un luogo di fantasia capace a dir degli autori di indossare elmi. Il brano par destinato ad essere dimenticato in mantinente, e non appare nemmeno nelle prime dieci posizioni dei singoli più eseguiti dalle bande municipali del Regno, superato da "Casta Diva" di Bellini, "Largo al factotum" di Rossini e "Alessandro" di Madama Gaga» (I.P.).
- «A Civitella del Tronto truppe sabaude del mister Mezzacapo conducono la battaglia sul Regno delle Due Sicilie per uno a zero, grazie al gol del colonnello Emilio Pallavicini. In caso di sconfitta rischia seriamente l'esonero il re del Regno delle Due Sicilie, Francesco II di Borbone» (I.P.).
+ Le notizie plausibili del giorno:
- «Ieri il Premier é sceso tra gli agenti di Polizia che manifestavano sotto la sua casa di Arcore contro il taglio dei fondi alle Forze dell'Ordine. "I fondi ci sono" avrebbe rassicurato il Premier, "ma dovete trovarli, e vi dico che quì é acqua, laggiù é fuocherello» (I.P.).
- «Fa discutere la decisione di fornire la scorsa agli onorevoli Scilipoti e Razzi, passati recentemente dall'opposizione al Governo. "C'é qualcuno che ci minaccia" avrebbe dichiarato Scilipoti, "e la scorta controlla semplicemente che noi non passiamo dalla sua parte"» (I.P.).
- «Ieri Gheddafi ha minacciato di allearsi con Al Quaeda "se l'Occidente non la smette con questa storia della lavatrice", che lui ha già pagato nell'81» (I.P.).
- «Miss Italia per motivi economici non sarà più tenuta nella città di Salsomaggiore. Delusione tra le miss, alcune delle quali sognavano da sempre di vedere da vicino la famosa Tour Eiffel» (I.P.).
- «La Guardia di Finanza é pronta ad utilizzare Facebook per scoprire tutti gli evasori fiscali. Il meccanismo é semplice: gli agenti, sotto falsa identità, hanno creato una pagina chiamata "Evasione fiscale", e arresteranno tutti quelli che cliccheranno su "Mi piace"» (I.P.).
+ La frase del giorno: «Causa pioggia, fregata festa» (B.R.).
+ Il dialogo del giorno:
Cliente: «Buongiorno. Può controllare se é arrivato lo stipendio?».
M0.: «Sì signora, é arrivato».
Cliente: «Bene. Allora per favore MI RIMANI 500 euro sul conto ed il resto me lo dai?».
+ Le notizie plausibili del giorno:
- «E' stata archiviata l'indagine sui due loschi figuri che secondo alcune testimonianze si sarebbero recati in Marocco per modificare la data di nascita di Ruby, alleggerendo così le accuse a carico di Silvio Berlusconi. "Ho sempre detto che io ero estraneo ai fatti" ha dichiarato il Presidente del Consiglio Pasquale Baldozzi, dopo avere cambiato nome grazie alle pressioni sull'anagrafe milanese da parte di due loschi figuri» (I.P.).
- «A Lampedusa arriva Mario Borghezio per vedere con i suoi occhi i barconi carichi di immigrati che arrivano via mare. "C7, B9, E4" avrebbe dichiarato l'esponente leghista, ottenendo per fortuna "Acqua, acqua, acqua"» (I.P.).
- «A Barletta nasce Radio Regno, la prima radio borbonica per il ripristino del Regno delle Due Sicilie. Secondo le previsioni si scontrerà presto con Radio Padania, in quella che gli storici poi chiameranno "Battaglia dei Cervelli"» (I.P.).
- «A Fiumicino ieri é stato sequestrato un preziosissimo orologio a cucù. Gli agenti non hanno voluto divulgare il reale costo dell'oggetto, ma per dare una idea del suo valore hanno reso noto che dalla finestrella, per fare cucù, usciva Bill Gates» (I.P.).
- «Si sarebbe costituito il disturbatore che durante il derby capitolino ha ripetutamente puntato un laser sugli occhi del portiere biancoceleste Muslera. Secondo indiscrezioni si tratterebbe di un oculista laziale che cercava dalla curva di operare la miopia dell'estremo difensore biancoceleste, nella speranza che vedesse almeno partire il calcio di rigore. In seguito all'incidente la Lega Calcio ha già preso provvedimenti, e da domenica prossima sarà proibito portare nello stadio laser, Mazinghi Zeta e discoteche» (I.P.).
+ Il dialogo del giorno:
Cliente: «Buongiorno, può controllare se mi é arrivato lo stipendio?».
M0.: «Non c'é ancora. Quando dovrebbe arrivare?».
Cliente: «La vàluta é 15 marzo...».
+ Le notizie plausibili del giorno:
- «Secondo voci non confermate, le forze della Nato avrebbero effettuato un blitz in una grotta dell'Afganistan per liberare Amanda, che però come é noto é gia libera come una rondine sopra alle nuvole della sua ingenuità» (I.P.).
- «Con il via libera del Governo alla riforma sulla Giustizia, sarà da rifare il cosiddetto "processo Amanda", e in caso di condanna non sarà più possibile parlare di "Amanda é libera" ma di "Amanda prescritta"» (I.P.).
- «Incredibile tragedia sfiorata nei cieli italiani, dove ieri un aereo di linea ha rischiato di impattare contro Amanda che stava volando sopra alle nuvole della sua ingenuità. Soltanto un grande spavento per i passeggeri, che all'atterraggio invece di applaudire hanno intonato un liberatorio "Amanda é libera"» (I.P.).
- «Ieri in una stazione di servizio sulla A1 sono stati arrestati dalla Polizia alcuni malviventi che, approfittando della sua ingenuità, avrebbero truffato Amanda vendendole un pacco contenente al posto dell'autoradio acquistato una nuvola sopra cui volare come una rondine» (I.P.).
- «Secondo una recente ricerca della facoltà di Etologia dell'università di Los Angeles, a differenza di quanto creduto finora, sarebbero le rondini a volare come Amanda e non il contrario» (I.P.).
- «C'é grande attesa per l'uscita del cd "Amando Amanda" contenente le oltre 23.754 canzoni dedicate ad Amanda, come "Quando l'Amanda passò" di Mina, "L'ombelico di Amanda" di Jovanotti e l'inedito dei Beatles "Free as Amanda"» (I.P.).
- «Sono già lunge le file nei cinema americani dove oggi in contemporanea con tutto il mondo uscirà "Le ali della libertà 2 - la vendetta di Amanda", con Morgan Freeman nei panni di Amanda e Al Bano nei panni di una rondine» (I.P.).
- «In California la Apple ha lanciato il nuovo iManda, una applicazione per ingenui che può essere scaricata liberamente sopra le nuvole del sito dell'azienda di Cupertino» (I.P.).
- «Per sostituire Adriano recentemente tornato in Brasile, la Roma starebbe pensando all'acquisto di Amanda, che attualmente é libera e senza contratto» (I.P.).
- «Oggi, in occasione della giornata nazionale dedicata alla lotta al rigonfiamento testicolare, in molte piazze d'Italia saranno presenti dei banchetti destinati alla raccolta firme per rinchiudere di nuovo Amanda e gettare via le chiavi una volta per tutte» (I.P.).
+ La frase del giorno: «E' colpa der laser» (scritta su un muro capitolino fatta dai tifosi della Roma).
+ Ho visto per caso le foto di un cosiddetto "figlio di papà". Feste in case arredate in maniera "vip", vacanze in località di montagna "vip", amicizie di coetanei e coetanee "vip", gli abiti indossati nelle feste sono rigorosamente "vip", cene a tavola imbandita in maniera "vip", insomma tutto "vip". Poi però ho ripensato alle difficoltà con le quali questa persona si relaziona con la gente "normale", cioé quella comunità di persone che la mattina va a sudarsi lo stipendio oppure che é in cerca di occupazione e che sogna di potersi sudare uno stipendio. Difficoltà enormi, perché puoi essere anche la persona più buona del mondo, ma se passi i giorni ad ostentare ricchezze poi non hai molte possibilità di poterti mettere "alla pari" con la gente normale. Ecco, questo é ciò che accade alla persona proprietaria delle foto che ho visto oggi... ed un pò mi dispiace, perché nonostante tutto é un bravo ragazzo ma ha un padre cogl**ne che prima o poi lo devierà.
+ La notizia plausibile del giorno: «Durante il medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare l'avvenuto decesso, usava infliggere dolore al deceduto. Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce. Il medico assunse cosi il nome di "beccamorto". Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere che si tramandava dal padre al primo figlio maschio. Verso lafine del medioevo accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti: Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio; la moglie partorì 4 figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia primogenita la quale iniziò così il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione..... Nacquero così le "pompe funebri"» (L.B.).
+ Non mi va di parlare di terremoti e tzunami perché non ancora "smaltisco" del tutto la scossa che ha distrutto L'Aquila e che si é sentita comunque in maniera "pesante" anche a Chieti, quindi pubblico solo un video del caos che sta accadendo in Giappone.
+ Ti ho sostituito durante le tue ferie, ho tappato io i buchi in cui dovevi andare tu, mi ti sei fregato il posto, mi hai chiesto tu l'amicizia ed ora mi hai pure cancellato... No no, ma se pensi di essere normale sono felice per te... me**a.
+ La notizia del giorno: «Boa morde il seno della modella e muore per intossicazione da silicone. Il curioso incidente ripreso dalle telecamere di un'emittente israeliana sta facendo il giro della Rete. I protagonisti del video sono un grosso boa constrictor, serpente assai temuto poiché capace di uccidere anche grandi prede avvolgendole e soffocandole nelle sue spire, e tale Orit Fox, modella e pornostar israeliana, nota soprattutto per il decolleté più che mai prosperoso. Ebbene: la starlette se l'è cavata con un grosso spavento (e una profilassi antitetanica d'urgenza). L'animale, a quanto pare, sarebbe morto poco dopo l'attacco. La causa del decesso, scherzano gli internauti: "intossicazione da silicone". Più probabilmente soppresso dagli uomini dello staff dell'emittente israeliana. Lei è considerata la "Pamela Anderson d'Israele": Orit Fox, da qualche giorno nome cliccatissimo sul web. Se finora la ragazza era famosa anzitutto per avere il "seno più grande d'Israele" (grazie al tantissimo silicone di cui fa uso), ora è anche la "modella morsa dal boa". L'incidente è accaduto nel corso di un servizio fotografico per una radio del Paese. Per rendere le immagini più piccanti la ragazza doveva infatti "giocare" con un grosso boa. D'improvviso, però, accade qualcosa di inaspettato: forse turbato dalle forme della modella (o molto più probabilmente infastidito dalle luci e dal frastuono attorno), il rettile le si avventa sul seno e la morde con voracità. C'è da dire che il morso del Boa constrictor non è letale. Ciò nonostante, Orit Fox viene trasportata all'ospedale di Hadera per un vaccino. Come prevedibile, l' "incidente" è subito finito nei blog di mezzo mondo. Commentata dagli utenti con non poca ilarità: leggenda vuole infatti che il serpente sia morto poco dopo l'attacco "a causa del silicone ingerito". La notizia, finita anche sui media di Belgio e Germania, ha fatto scomodare perfino qualche serioso erpetologo che, per tranquillizzare i gruppi di animalisti "preoccupati" per la sorte del rettile, hanno assicurato: "È molto improbabile che il rettile sia morto per intossicazione da silicone».
+ Il commento alla notizia del giorno: Se io fossi un boa, preferirei morire per il morso dato ad un seno piuttosto che tra i denti di un coccodrillo...
+ Il dialogo del giorno:
M0.: «Salve, che facciamo oggi?».
Cliente: «Facciamoci una partita a carte!».
+ Le notizie plausibili del giorno:
- «Poche ore fa da Tripoli si sono sollevati altri 3 aerei privati della famiglia Gheddafi, uno d'oro, uno d'argento ed uno di piombo. Chi scoprirà dentro quale dei 3 si nasconde il dittatore libico si aggiudicherà il privilegio di sposarlo » (I.P.).
- «Il Governo ieri ha approvato il disegno di legge sulle "quote rosa". Secondo questo provvedimento dal 2015 ogni consiglio di amministrazione delle società quotate in borsa dovrà essere composto al 30% da donne, di cui almeno il 25% fighe» (I.P.).
- «In Spagna un medico sarebbe stato indagato per aver piazzato oltre 20 telecamere nascoste negli spogliatoi delle infermiere. Il dottore é stato denunciato per abuso della professione medica dall'ospedale, per violazione della privacy dalle infermiere e per plagio da Alvaro Vitali» (I.P.).
- «Arriva da alcuni scienziati spagnoli un tremendo allarme per il nostro mare: "Un isola di plastica galleggia nel Mediterraneo". "Esagerati!" ha replicato Simona Ventura uscendo dall'acqua» (I.P.).
+ Canzone per palati fini, astenersi perditempo.
+ Le notizie plausibili del giorno:
- «Appello di Napolitano, che ieri ha invitato tutti a "smetterla con l'idea della donna oggetto". D'accordo diversi parlamentari, che in seguito all'appello hanno riportato una giovane ragazza al negozio facendosi dare indietro i soldi» (I.P.).
- «A Campo Darsego ieri un uomo é stato fermato in autostrada dai Carabinieri, a cui ha mostrato la patente della Repubblica di Venezia. Sorpresi gli agenti, che hanno inoltre constatato che la gondola non aveva superato la revisione» (I.P.).
- «A Torino nasce il nuovo museo dell'auto. Tra le attrazioni principali il primo motore diesel della storia, una macchina del 1802 ed un operaio con ancora qualche diritto» (I.P.).
- «Ieri l'ex presidente dell'Iran ha perso la presidenza del più importante organismo religioso dello stato, in quanto ritenuto "troppo progressista". A costargli il posto la proposta di lapidare le adultere con i nuovi iPad» (I.P.).
- «Ieri si é ufficialmente estinto il coguaro. Ne danno l'annuncio una coguara inconsolabile e i suoi tre coguarini piccoli» (I.P.).
+ La frase del giorno: «Il modo migliore di conoscere davvero una persona é vedere come si comporta quando é assolutamente libera di scegliere» (V.M.).
+ Il dialogo del giorno:
D.I.: «Guarda che ti faccio trasferire in una filiale della Cassa di Forlì e Ravenna...».
M0.: «E io ci vado!!!».
+Uhm... proprio bella la casetta fucsia acceso con tetto e bordo delle finestre marroni... No no, ma giustamente che vi importa del buon gusto, tanto avete la casa soltanto a ridosso dell'autostrada, chi ve la guarda...
+ Le notizie plausibili del giorno:
- «L'operazione ai denti a cui é stato sottoposto ieri il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi si é svolta senza alcun intoppo. Al premier é stato ricostruito il molare perso durante l'attentato di piazza Duomo e in più, per sembrare più giovane, si é fatto mettere l'apparecchio. Secondo indiscrezioni il Premier ora utilizzerà il dentino tolto nell'operazione per cercare di portare a Palazzo Grazioli la fatina di Mubarak» (I.P.).
- «In Giappone il ministro degli Esteri Seiji Maehara si é dimesso per una tangente di circa 2.000 euro. Ora Maehara si trasferirà in Italia dove sarà assunto in Parlamento con la mansione di "mancia"» (I.P.).
- «Secondo alcuni scienziati neozelandesi le nocciole fanno bene al cuore, anche se spesso é difficile infilarcele» (I.P.).
- «La Redazione del Notiziario Plausibile vuole cogliere l'occasione dell'8 marzo per sensibilizzare i suoi ascoltatori sul problema più che mai attuale dei diritti delle mimose. Spesso tagliate dai rami e destinate a morte certa per celebrare una ricorrenza umana che nulla ha a che fare con i gialli e profumati fiori. Cogliamo dunque l'occasione per fare gli auguri a tutte le mimose d'Italia, sperando che qualcuno oggi vi regali una donna» (I.P.).
+ La frase del giorno: «8 marzo? Ah, festa della mamma!» (M.K.).
+ Tu chiamale, se vuoi, pressioni commerciaaaliii...
+ Le notizie plausibili del giorno:
- «E' grande la delusione per il Pd che ieri ha scoperto che molte delle firme raccolte per chiedere le dimissioni di Berlusconi appartengono a personaggi inesistenti come Zorro, Babbo Natale e la Sinistra italiana. In compenso però, con le oltre 2 milioni di firme inesistenti, il Pd ha intanto ottenuto le dimissioni del Chupa Capra» (I.P.).
- «Il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi avrebbe annunciato oggi una riforma epocale della Giustizia, saranno separate le carriere di giudici e magistrati, sarà creato un secondo Consiglio Superiore della Magistratura ed il Premier dovrà essere chiamato per legge "Hammurabi II". Via anche il codice civile e quello penale, sostituiti dal grande libro delle risposte» (I.P.).
- «Per quanto riguarda l'unità d'Italia, nella fiction tv sulla impresa dei 1.000 a Belen Rodriguez andrà il ruolo della moglie di Garibaldi, che la showgirl argentina era convinta di nome si chiamasse Piazza. Il ruolo di Anita é stato assegnato alla Rodriguez grazie alla sua capacità di conquistare gli uomini con l'arguzia, alla sua capacità di cantare "Garibaldi fu ferito" senza prendere fiato, e all'incredibile somiglianza tra Lele Mora e Cavour» (I.P.).
- «In un meteorite arrivato dallo spazio sarebbe stata ritrovata della polvere batterica. Per gli scienziati poteva essere la prova della vita extraterrestre, se solo la donna delle pulizie della Nasa si fosse fatta gli affaracci suoi» (I.P.).
- «Dopo l'attentato sventato ai danni di Mourinho, nuove minacce per l'allenatore portoghese al quale ieri sarebbe stata inviata una busta anonima contenente l'ex allenatore della Roma Claudio Ranieri» (I.P.).
+Dopo anni di orgogliosa ingnoranza in materia, oggi ho varcato l'ingresso di una sala bingo spinto dalla curiosità di conoscere il "movimento" che sorregge questo campo. Strutturalmente l'ambiente é fatto abbastanza bene, pulito e con arredamento adatto sia alle esigenze della clientela (tavoli, sedie e pennarelli per mettere le crocette) e sia a quelle di chi ci lavora (funzionale per girare attorno ai tavoli). I problemi sono tutti concentrati nel cervello di qualche persona che frequenta tali posti, visto che in molti sanno che si tratta di un luogo di svago, ma una minoranza (spero!) si fa prendere dalla febbre del gioco e ci rimette stipendi, pensioni, incassi, vari ed eventuali. Un paio di disperate appartenenti a questa ultima categoria sono capitate al mio tavolo, ed ho avuto modo di "analizzarle" un pò. L'apparenza é davvero traquilla, non denotano segni di squilibrio psichico, ma sedute al tavolo di gioco sono assalite dall'ansia di dover vincere, e se non vincono devono vincere dopo, e poi dopo, e poi dopo... fino alla dilapidazione del budget serale. Sono anche persone socievoli, con le quali é possibile parlare disinvoltamente di gioco ed un pò più difficilmente di altri argomenti. Durante la loro serata di gioco non ci si può fare proprio amicizia, perché per loro la vittoria sembra quasi una missione di vita ed il posto vicino a te é stato scelto per ricevere magari qualche "flusso fortunato benefico" e non per simpatia, e se accanto a te non vincono dopo un pò cambiano posto, cercando di avvicinarsi il più possibile a chi magari ha fatto 1 cinquina e 2 bingo in 2 giocate di seguito (bush di cul...). In sostanza ho visto dal vivo che gente insospettabile é capace di bruciare euro dopo euro un patrimonio al gioco, nonostante questo periodo storico in cui ci troviamo nel quale la gente si diverte a piangere perché ci sarebbe la "crisi"...
+ La frase del giorno: «Io ti conosco, io ti ho visto da qualche parte... Tu ti ricordi di me?» (una malata di bingo).
+La notizia che lunedì prossimo riceveremo la visita di un superdirettore ha scatenato il nervosismo dei colleghi. Nessun commento da parte mia, visto che se riceverò un "buongiorno" al suo ingresso sarò già abbondantemente impegnato per l'occasione, considerando che le sue attenzioni saranno rivolte esclusivamente verso gli altri... per fortuna.
+ Le notizie plausibili del giorno:
- «Si sgonfia il "caso Ruby". Gli avvocati del Premier Silvio Berlusconi avrebbero scoperto che non solo non é minorenne, ma non é nemmeno una donna bensì un uomo di origine asiatica di nome Uan HoMing» (I.P.).
- «Arriva oggi alla Camera il decreto legge per la "prescrizione breve", così chiamata perché l'imputato viene assolto se la sentenza non entra in un sms. Inoltre, secondo la nuova legge, il processo non potrà superare la durata di 2 clessidre, durante le quali i pubblici ministeri dovranno effettuare le accuse senza poter utilizzare le parole scritte su una carta estratta a caso all'inizio del processo» (I.P.).
- «Ulteriore aggiornamento sul "caso Ruby". Gli avvocati del Premier avrebbero scoperto proprio pochi minuti fa che Ruby non é un uomo di origine asiatica come erroneamente riportato nella prima notizia, ma un cavallo» (I.P.).
- «Il segretario del Pd Pierluigi Bersani annuncia la conclusione della raccolta di 10 milioni di firme che ora saranno inviate al Presidente del Consiglio per chiedere le sue dimissioni. Da parte sua, Berlusconi si dice disposto ad accogliere le firme purché siano extra-morbide, salvaspazio e doppio velo» (I.P.).
- «Un ulteriore aggiornamento sul "caso Ruby", perché gli avvocati del Premier proprio ora avrebbero scoperto che Ruby non é un cavallo, ma una scopa» (I.P.).
- «Secondo un ultimissimo aggiornamento, Ruby non sarebbe una scopa, ma una vecchia barzelletta» (I.P.).
- «Un ultimissimissimissimo aggiornamento sul "caso Ruby", perché secondo un'agenzia di pochi minuti fa Ruby non esiste» (I.P.).
+Guardare una cliente che arriva davanti alla bussola con passo lento, si ferma e la osserva a bocca aperta per qualche secondo spaesata da sotto a sopra e viceversa, lentissima, per poi schiacciare il pulsante di apertura e ridere soddisfatta per la conquista fatta... non ha prezzo. Per tutto il resto c'é il bancomat! ;)
+ Le notizie plausibili del giorno:
- «Il ministro della Difesa tedesco Karl Theodor zu Guttenberg si é dimesso per aver copiato la sua tesi di dottorato da Umberto Bossi» (I.P.).
- «Secondo una ricerca dell'università dell'Arizona, la vita sulla Terra si deve a due meteoriti che quattro miliardi di anni fà caddero sul nostro pianeta e fecero sesso senza preservativo» (I.P.).
- «Secondo i calcoli della società, Adriano sarebbe costato alla Roma 9.000 euro al minuto, di soli buoni-pasto» (I.P.).
+ Le notizie plausibili del giorno:
- «Silvio Berlusconi avrebbe chiesto ai suoi avvocati difensori di essere legato all'albero maestro di Palazzo Grazioli, così da non cedere al soave richiamo dei Pm che lo attirano alle udienze. Nel frattempo nuova strategia degli avvocati difensori del Presidente del Consiglio che starebbero cercando delle nonne in affitto, le cui morti a comando saranno utilizzate come scusa dal Premier per non poter andare al processo» (I.P.).
- «Torna a far parlare di sé Vittorio Sgarbi, che chiede la cancellazione di Wikipedia da internet per alcune frasi offensive nei suoi confronti. Poi qualcuno ha spiegato all'onorevole cos'é internet e lui, triste, ha riposto il bianchetto» (I.P.).
- «Grazie ad una nuova scoperta, il problema della cellulite potrebbe essere presto risolto grazie a del semplice ghiaccio. Grazie alla nuova tecnica infatti basterà utilizzare del ghiaccio sulla paziente per ibernarla finché la cellulite non sarà di moda» (I.P.).
- «Sarebbe stato perfettamente restaurato il viso di Otzi, la mummia di oltre 5.000 anni conservata al museo di Bolzano. Congratulazioni da tutto il mondo agli esperti autori della impresa, che ora potranno tornare a truccare Simona Ventura» (I.P.).
- «A seguito delle polemiche dei giorni scorsi, ieri Adriano ha lasciato la Roma diminuendo del 20% l'inclinazione di Trigoria. Il brasiliano ora potrebbe tornare in Brasile, stavolta sparato da un cannone» (I.P.).
+ Le frasi del giorno:
- «Un minuto di silenzio per tutti quelli che hanno Sirigu al fantacalcio» (Fb).
- «Scoperto il motivo per il quale la Juventus gioca sempre il sabato sera: vuole fare la concorrenza alla Corrida» (F.D.M.).
