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| VITA VISSUTA ~ ESAMI UNIVERSITARI |
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01) Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda "Quanto consuma?" Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt". Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta".
02) Esame di Fisica. Il professore: "Mi parli della Legge di Gravitazione Universale". Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta dalla finestra, commentando "Bene, secondo quello che ha scritto, adesso dovrebbero tornare su da soli...".
03) Esame di Chimica. Si racconta che, durante una lezione, un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di pipì dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle". Detto questo mette un dito nella pipì e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?". Uno studente che non crede che quella sia pipì ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era davvero pipì. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice..."
04) Esame di Anatomia, scena muta sugli "organi genitali femminili". Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...". Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino, lo studente mette 10.000 in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno...".
05) Professore: "E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?"
Studentessa (arrossendo terribilmente): "Non saprei..."
Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non difficile!"
Studentessa (sempre più a disagio): "Non mi viene in mente niente..."
Professore: "Su, pensi alla vita di tutti i giorni..."
Studentessa: (in grave imbarazzo): "Beh..."
Professore: "Forza signorina, si butti!"
Studentessa: "Il pene?" (e scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): "Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla...".
06) Esame di Chimica Generale. Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato. I ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!". Immediatamente, come da accordo, le ragazze si alzarono e cominciarono a dirigersi verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via...".
07) Esame di Analisi I. Una studentessa molto carina, truccatissima e vestita in maniera MOLTO disinibita, sostiene l'esame orale. Una volta registrato il voto, la studentessa con aria da diva, si accende una sigaretta in aula e comincia ad andarsene. Il professore, mentre la studentessa si stava alzando, esclama: "E come disse Enea salpando: ti saluto, Troia fumante".
08) Esame di Citologia.
Professore: "Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale"
Studente: "Il tessuto vaginale è cigliato e..."
Professore: "Mi scusi, ma ne è sicuro?"
Studente: "Sì è cigliato!"
Professore: "Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?"
Studente: "Ma veramente..."
Professore: "La devo bocciare, ma si ricordi: 'Dove passa il treno non cresce l'erba'".
09) Esame di Idraulica. Una giovane e bella studentessa va alla lavagna. Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un pò... Ecco, sì, mi faccia una pompa!". L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie...
10) Esame di Anatomia. Si racconta che ci sia un professore che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse. Ad una ragazza chiese: "Cos'è quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no... da cui trae piacere e io no...". La ragazza rispose: "Il cervello...".
11) Un professore stava tenendo una lezione sulla composizione chimica dello sperma umano. Dopo aver illustrato che nella composizione è presente del glucosio, una ragazza alza la mano per una domanda: "Mi scusi professore, lei sta dicendo che nello sperma umano c'è dello zucchero. Bene, ma se c'è dello zucchero, come mai non è dolce?". Dopo un momento di silenzio l'aula intera scoppia in una fragorosa risata che dura parecchi minuti. La ragazza, paonazza, raccoglie tutta la sua roba e scappa dall'aula. Il professore dopo un pò dice: "Lo sperma non è dolce perchè le papille sensibili al dolce sono sulla punta della lingua e non dietro, vicino alla gola".
Un professore di Termodinamica ha assegnato un'esercitazione a caso agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: "L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove".
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce.
Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:
1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione dell'inferno saranno destinati a crescere, fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta?
Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina T. B. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'Farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera.
Quindi l'inferno è esotermico".
Lo studente prese l'unico 30.
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